50 dingen die uw partner u nooit zou moeten zeggen
Getty Verrassing: 'You complete me' werkt alleen in films, niet in het echte leven.
'Dit komt erg bot en kwetsend over, en het lijkt erop dat je niet echt tijd met je partner wilt doorbrengen. De boodschap eronder is 'jij bent niet zo belangrijk voor mij. Deze andere dingen zijn belangrijker voor mij dan jij. ''—Gabrielle Parkinson, M.A., executive coach
'Iemand vertellen dat hij of zij volwassen moet worden, is een achterbakse manier om te zeggen:' Je bent niet waar je nu zou moeten zijn. ' Of de opmerking nu gericht is op waar ze emotioneel of professioneel zijn, het iseen beledigende manier om iemand te vertellen dat ze niet zijn wie ze moeten zijnom van ze te houden. En de waarheid is dat liefde niet kan koesteren - laat staan gedijen - in een omgeving van voorwaardelijke liefde. '-Chelsea Leigh Trescott, breakup coach en relatieadvies columnist
'Dit is niet alleen grof en neerbuigend, het is een duidelijke boodschap dat je partner niet wil horen wat je te zeggen hebt. Het is ook een duidelijke boodschap dat je gevoelens en gedachten er niet toe doen. Een goede partner zal je openstellen, niet je afsluiten. '—Suzanne Casamento, datingexpert en oprichtster van Fantasie dating
'Als je partner eerdere overtredingen inbrengt in huidige argumenten, vooral tangentiële gevallen, dan laat dit zien dat ze niet vergevingsgezind zijn. Dan heb je het gevoel dat het verleden altijd boven de relatie zal hangen en dat er geen vooruitgang meer is. Dit kan je het gevoel geven dat je constant wacht tot de andere schoen valt, wat leidt tot angst en wrok. '—Elizabeth Minei, Ph.D., assistent-professor aan Baruch College in New York
'Je partner mag in een openbare setting nooit iets zeggen dat je neerslachtig maakt. Vaak willen mensen zichzelf opbouwen, maar ze doen het per ongeluk (of met opzet) ten koste van iemand anders. '-Stacey Greene, relatiedeskundige en auteur van Stronger Than Broken
'Als je je zorgen maakt, is het zeker een groot probleem om je partner het weg te laten poetsen door te zeggen:' Het maakt niet uit '. Dit laat zien dat ze geen rekening houden met je gevoelens. Je gevoelens moeten altijd meetellen. '- Groen
'Deze beledigende strategie is bedoeld om je te ontwapenen en je bang te houden voor je leven en het leven van iedereen die je dierbaar is. Je weet nooit wanneer deze dreiging reëel zal worden, daarom bevindt je je in een staat van verhoogd bewustzijn, vergelijkbaar met PTSD. Dit is het gevaarlijkste wat een partner tegen je kan zeggen, omdat je niet weet of ze aandacht vragen of de dreiging met de dood groot is. '-Kandee Lewis, uitvoerend directeur bij Positive Results Corporation
'Als je partner egoïstisch is als het op seks aankomt - of het nu gaat om schuldgevoelens die je ertoe brengen seks te hebben terwijl je dat niet wilt of je behoefte aan plezier in de slaapkamer negeren - als je seksueel niet aan je behoeften voldoet, kan relatie. Alleen omdat je partner een orgasme heeft gekregen, voldoet niet aan je behoeften. '-Kimberly Hershenson, gediplomeerd meester in maatschappelijk werk, therapeut in New York City
'Weet hoe uw partner u aanspreekt. Als hij of zij je capaciteiten, uiterlijk of ambities hekelt, onthult dat de neiging om je zelfrespect te verminderen en je zelfvertrouwen aan het wankelen te brengen, waardoor je gemakkelijker te controleren bent. Dit zet de toon voor je waarschijnlijkermisbruikt worden, en uiteindelijk een situatie creëren waarin het erg moeilijk is om te ontsnappen. '-Alena Gerst, erkend klinisch maatschappelijk werker, therapeut in New York City
'Elke keer dat je partner begint met' een echte man / vrouw ... 'is het hun doel om je te laten doen wat ze willen door je te beledigen of te schamen. Het is een rode vlag omdat ze proberen je te veranderen in wat ze willen. '—Kevin Darné, relatiedeskundige en auteur van Mijn kat zal niet blaffen! (Een relatie Epiphany)
'Deze specifieke uitspraak legt een enorme druk op je, omdat je hierdoor de primaire en mogelijk enige bron van het geluk van je partner wordt. Hoewel het misschien goed voelt om dit op korte termijn te horen, zul je ze na verloop van tijd waarschijnlijk kwalijk nemen omdat ze je zo onder druk zetten. '-Gary Brown, Ph.D., erkend huwelijks- en gezinsadviseur en relatietherapeut in Los Angeles, CA
'Reacties zoals deze tillen respectloosheid naar een nieuw niveau en het is een poging van je partner om je het zwijgen op te leggen of je ervan te weerhouden je gedachten te uiten. Ze zeggen in wezen wat je denkt dat het niet uitmaakt. Hun woede zou je moeten intimideren. Het kan ook de eerste stap zijn op weg naar mogelijk lichamelijk misbruik als je hun instructies blijft negeren. '-Geven
'Mensen met mogelijkverslavingsproblemen(drinken, gokken of ander buitensporig gedrag) geven het zelden toe. Het is veel waarschijnlijker dat ze de partner de schuld geven van bezwaar. Een partner die zijn bezorgdheid uitspreekt, krijgt te horen: 'Je bent te kritisch', 'Zie je niet dat ik me gewoon probeer te ontspannen' of iets anders waardoor de persoon kan vermijden een probleem toe te geven. Dit zorgt er vaak voor dat de partner zich terugtrekt en het probleemgedrag doorzet. '-Jill Whitney, erkende huwelijks- en gezinstherapeut in Old Lyme, CT
'Dit wekt de indrukdat een probleem helemaal van jou is, in plaats van een waar jullie allebei samen aan werken. Een betere manier om de vraag te formuleren zou zijn: 'Zou je me willen helpen begrijpen waarom je dit zo erg vindt?' '—Susan Edelman, M.D., psychiater en auteur van Wees je eigen sexy merk
'Vaak zeggen mensen in relaties dingen om elkaar pijn te doen, als een manier om de ander te straffen of terug te pakken. Als je echter blijft horen dat je partner niet om je geeft en ze je laten zien met hun gedrag, zoals je vergeten, geen rekening met je houden of gewoon geen aandacht aan je besteden, dan kun je dit bekijken. als een belangrijk teken dat de relatie bijna ten einde is. '-Erika Boissiere, paren en huwelijkstherapeut bij The Relationship Institute of San Francisco
'Dit soort uitspraken is schadelijk omdat het zo'n directe aanval op uw intelligentie is. Herhaalde beledigingen kunnen je eigenwaarde aantasten, en het is ook geen constructieve of interessante manier om over meningsverschillen of ideeën te praten. '-Shula Melamed, relatie- en welzijnscoach
'Elke zin die begint met'jouw kinderen'raakt onder de riem en zal moeilijk terug te spoelen zijn. Meestal gebruiken koppels deze zingers in het heetst van de strijd als ze het gevoel hebben dat ze niet worden gehoord of als ze niet blij zijn met hoe de dingen zijn. Ze halen uit naar waar hun partner het meest van houdt, vaak hun kinderen. '-April Masini, relatie- en etiquette-expert en auteur gevestigd in New York
'Als een partner zegt of gelooft dat ze fundamenteel belangrijker zijn dan jij, zul je altijd worstelen met het verkrijgen van gelijkheid in je relatie. In hun ogen sta je onder hen, en dat is nergens. Relaties moeten op gelijke voet staan. '—Boisierre
'Als je partnerdoet je op wat voor manier dan ook pijnfysiek, emotioneel of psychologisch, en dan zegt dat je ze hebt 'gemaakt', laat zien dat ze niet bereid zijn om verantwoording af te leggen voor hun daden. Dit is een tactiek die misbruikers gebruiken om te proberen weg te komen met hun schadelijke gedrag en een omgeving van angst te creëren binnen de relatie. Rennen.'—Melamed
'Ongeacht hoe vrij en open je denkt dat jullie twee zijn, zodra je partner zegt dat ze zich aangetrokken voelen tot of willen slapen met een van je beste vrienden, wordt die geest van intimiteit die je deelt, verbrijzeld. Stellen die het gevoel hebben dat ze zo veilig zijn, kunnen elkaar alles en nog wat vertellen omdat hun band onbreekbaar is, het zou verstandig zijn om een paar dingen voor zichzelf te houden. Als je je seksueel aangetrokken voelt tot iemand die geen filmster is, en in je werkelijke leven is, is het een slecht idee om deze lust over te brengen. ''Auto's.'
'Als je partner je zegt dat hij je niet kan of wil vertrouwen, is het eengroot waarschuwingsborddat er iets mis is met de relatie. De ware basis van vertrouwen leidt tot veiligheid, vrede en vreugde en zonder deze stevige basis zijn er maar weinig richtingen die een relatie kan gaan. Er is geen zakelijk bestaan in een relatie als er geen vertrouwen is en beide mensen in de relatie worden gevangen door gebrek aan vertrouwen en gebrek aan genezing. '—Kailen Rosenberg, auteur van Real Love, Right Now en oprichter van Houd van architecten
'Ik weet hoe je je voelt' zeggen terwijl hij of zij dat echt niet doet, klinkt misschien alsof ze behulpzaam proberen te zijn, maar verwarrende sympathie en empathie kunnen een uitdagende dynamiek worden in moeilijke tijden. Een betere reactie van een partner is actief luisteren om te leren hoe je je voelt, zodat hij of zij dienovereenkomstig kan reageren. '-Wendy L. Patrick, J.D., Ph.D., gedragsexpert en auteur van Rode vlaggen
'Dit is overduidelijk onjuist en u moet op uw hoede zijn voor iedereen die het zegt. Iemand die zich niet kan verontschuldigen, geen verantwoording kan afleggen, verantwoordelijkheid kan nemen of het goed kan maken. Dit zal het vertrouwen aantasten en de mogelijkheid van eenvervullende en intieme relatie. ' - Patricia lotterman, gediplomeerde geestelijke gezondheids- en koppeltherapeut in Cambridge, MA
'Dit zegt dat je partner niet wil veranderen en dat hebben ze gedaangeen verlangen om in de toekomst te veranderen. 'Dat is gewoon wie ik ben' is zowel een verklaring als een uitweg. Als ze van je houden en om je geven, staan ze ervoor open om samen te veranderen. 'Dat is gewoon wie ik ben' geeft blijk van een onwil om zelfs maar te overwegen om iets te veranderen, en die starheid zou op problemen kunnen duiden. '-Joshua Klapow, Ph.D., klinisch psycholoog en gastheer vanHet webRadio programma
'Als je partner' mijn slecht 'zegt terwijl hij eigenlijk' het spijt me 'zou moeten zeggen, toont dat een onvermogen om direct de verantwoordelijkheid te nemen voor het feit dat hij je beledigd heeft. Dit is een enorme rode vlag voor hun toekomstige gedrag en vaardigheden op het gebied van conflictbeheersing. Het bezitten van aanstootgevend gedrag is de eerste stap om gemotiveerd te raken om gedrag te veranderen. '—Patrick
24 tips om te vechten zonder uw relatie te vernietigen
'Je mag ongunstig over je eigen gezin spreken, net zoals je partner diezelfde vrijheid heeft als het om het hunne gaat, maar dat mag ook nietnegatief over elkaars familie spreken. Als je partner deze regel overtreedt door kritiek te hebben op je gezin, voel je je genoodzaakt om je gezin te verdedigen, ook al ben je het met hem eens. ' - Allison Cohen, huwelijks- en gezinstherapeut
'Mensen weten dat ze fysiek niet perfect zijn, maar ze willen wel geloven dat hun partner ze aantrekkelijk vindt. Als je partner dit zegt, suggereert dit dathun liefde is oppervlakkig. Het is een opmerking die niet zal worden vergeten. ' -Paul Coleman, Psy.D., klinisch psycholoog en auteur van Vrede vinden als je hart in stukken is gebroken
beste oliën voor huid en haar
'Dit is gewoon een oordeel overwat men opmerkt, niet wat echt is. Dit zeggen lost niets op. Het is beter om geen namen te noemen, maar je te concentreren op het oplossen van het gedrag of probleem. ' - Steven M. Sultanoff, Ph.D., klinisch psycholoog, huwelijks- en gezinstherapeut, en professor aan de Pepperdine University
'Je begeeft je meteen in een gevarenzone als je partner een zin begint met' waarom doe je 'of' waarom niet '. Deze zinnen zijndirecte communicatieblokkersomdat je partner al en onmiddellijk het bericht heeft gestuurd dat ze ontevreden zijn over je gedachten of daden. Bijgevolg zul je waarschijnlijk afsluiten of defensief worden. '—Cohen
'Feit is dat absolute waarden als' altijd 'en' nooit 'echt niet waar zijn. Ze kunnen over het algemeen worden uitgedaagd - 'soms luister ik naar je' - en worden daarom het middelpunt van een meningsverschil met de echte kwestie, verloren behoren. '—Sultanoff