Waarom minder beschermend zijn beter is voor uw kinderen

Enkele jaren geleden verloor mijn dochter een grote basketbalwedstrijd - de laatste toernooiwedstrijd van het seizoen, waardoor haar team uit de zevende klas in de medailles zou hebben gezeten. Daarna liep ze naar de auto en huilde openlijk op een manier die ze sinds haar derde niet meer had gedaan. Ze was al zo lang als ik. We slingerden mee met mijn arm over haar schouder. 'Ik zuig!' snikte ze. Het was ondragelijk om haar zo te zien lijden. De drang om terug te marcheren naar de sportschool endoe ietswas enorm. Sommige telefoontjes van de scheidsrechter waren belabberd; Ik zou de slechte telefoontjes kunnen terugdraaien! Ik zou mijn cel open kunnen klappen en haar inschrijven voor een aankomend basketbalkamp! Ik zou wat nieuwe sneakers voor haar kunnen kopen. Of ik zou het moeilijkste van allemaal kunnen doen: haar knuffelen, naar haar luisteren, haar vertellen dat ik het begreep - maar uiteindelijk niets doen.

Welke moeder herkent deze impuls niet om naar binnen te duiken en het allemaal beter te maken? Er zijn zoveel dingen die mensen vergeten te vertellen over moeder zijn, en dit is er een van: als onze kinderen lijden, doen wij dat ook. En we lijden op verschillende niveaus. We herinneren ons onze eigen gekneusde knieën en ons huidhart, en willen onze kinderen dezelfde pijn besparen. En hoewel een deel van ons weet dat een goede moeder zijn soms betekent dat ze van de fiets vallen en vrienden worden met kinderen waarvan we in ons hart vermoeden dat ze ze ooit pijn zullen doen, maakt de beschermende Mama Beer in ons bezwaar. En dus worstelen we in onszelf: stormen we binnen en redden we onze kinderen, of doen we een stap achteruit en laten we ze de harde klappen van het leven ervaren?

Waarom we redden

beroemde mensen die longkanker hadden

Er wordt vaak opgemerkt dat moeders het tegenwoordig drukker en bekwamer zijn dan ooit. We nemen niet alleen het spek mee naar huis, maar we vergelijken ook de winkel voor de beste prijs, koken het in een pan die we vervolgens zelf schrobben en gebruiken het in een aardappelsalade voor de PTA-potluck die we in ons smetteloze huis houden . We zijn gevoelige metgezellen voor onze echtgenoten, onvermoeibare cheerleaders voor onze kinderen, 5 uur 's ochtends powerwalkers. We zijn vastbesloten dat onze kinderen levens ervaren die interessant, vervullend,enrijk aan vezels.

Het is ironisch dat veel vanonzemoeders - die een meer afgebakend leven leidden en door zowel mannen als de samenleving werden gezien als zachtaardig en bescherming nodig hadden - waren taaiere meiden dan wij als het gaat om het opvoeden van kinderen. Een generatie of twee geleden werd van moeders verwacht dat ze een schoon huis hielden, het avondeten op tafel zetten en bevallen. Er werd niet van hen verwacht dat ze naast de fiets van hun zoon renden terwijl ze het stuur vasthielden, zoals een moeder die ik ken, bang dat haar zesde leerling zou vallen en een tand zou slaan. Ze belden de moeders van meisjes die slaapfeestjes organiseerden waarvoor hun dochters niet waren uitgenodigd, niet om op het laatste moment een uitnodiging te bedwingen. Onze moeders wisten iets dat we lijken te vergeten: het leven kan zwaar zijn, en hoe eerder kinderen dit leren, hoe beter ze af zijn.

Door in te springen om de problemen van onze kinderen op te lossen of om ze zich beter te laten voelen, in plaats van ze de tijd te geven die nodig is om het probleem te verwerken en hun emoties volledig op te lossen, wordt hen de kans ontnomen om erachter te komen hoe ze met hun gevoelens om kunnen gaan keer. Net zoals het leren van een sport jarenlange oefening vergt, geldt dat ook voor het leren omgaan met tegenslagen in het leven.

Perpetual Mom Motion Machines die we zijn, maar het lijkt erop dat we het allemaal te druk hebben om helder te denken - en het onderscheid tussen een empathische, koesterende moeder en een redder zijn die zichzelf regelmatig tussen haar kinderen plaatst en teleurstelling, mislukking, liefdesverdriet of een geschaafde elleboog.

Of het nu in onze genen zit of in de manier waarop we gesocialiseerd zijn, vrouwen lijken vatbaar te zijn voor koestering, bescherming en soms redding. 'Het is veilig om te zeggen dat de meeste moeders een sterk verzorgende instinct hebben; ze haten het om hun geliefden pijn te zien lijden ', zegt John McGrail, Ph.D., een klinische hypnotherapeut gevestigd in Los Angeles. 'Het probleem doet zich voor wanneer ze dit instinct de wetenschap laten overstijgen dat pijn en teleurstelling een natuurlijk onderdeel zijn van de menselijke ervaring en dat kinderen die leren omgaan met deze kant van het leven veranderen in goed aangepaste volwassenen.'

Dus een deel van onze impuls om in te grijpen, kan een natuurlijk verlengstuk zijn van onze opvoeding, en een deel ervan kan een uitvloeisel zijn van de proactiviteit van millennial-moeders: 'alles' doen omvat ook het beschermen van onze kinderen tegen de realiteit van het leven.

Onze ijver kan ook een uitvloeisel zijn van iets minder goedaardig. Moeders struikelen als ze het geluk van hun gezin gaan beschouwen als een maatstaf voor hun eigen succes, stelt Mary M. Byers, auteur vanThe Mother Load: hoe u in uw eigen behoeften kunt voorzien terwijl u voor uw gezin zorgt. 'Veel vrouwen denken ten onrechte dat als iedereen in het gezin niet gelukkig is, ze tekortschieten in hun baan als moeders', zegt ze. Dit geldt misschien nergens meer dan voor vrouwen die hun baan hebben opgegeven om thuis te blijven bij hun kinderen. Ze hebben gedaan wat volgens hen het juiste is voor hun gezin,dus iedereen kan maar beter gelukkig zijn.

Het is een nobel maar lastig offer. Vrouwen kunnen proberen het verdriet dat ze voelen over het verlies van hun oude, meer onafhankelijke leven te sublimeren door te proberen het onmogelijke te bereiken: geluk voor alle kinderen (om nog maar te zwijgen van de echtgenoot), de hele tijd. En deze zelfzuchtige onbaatzuchtigheid kan een zeer hoge prijs hebben - voor zowel moeder als kind.

Neem het alledaagse huiswerk. Hoewel het waar is dat veel ouders teveel betrokken zijn bij het academische leven van hun kind omdat ze willen dat ze een kans maakt op Harvard (of zelfs de beste openbare school met een studiebeurs!), Doen we vaker wel dan niet aan huiswerk omdat Joshy is aan het rommelen in de klas en is het grote wetenschapsproject dat morgen moet komen uit het oog verloren. Nu is hij gefrustreerd en boos op zichzelf en misschien huilerig. Het is een ongeluk dat hij zelf heeft veroorzaakt, maar wat doet mama? Ze blijft op tot middernacht 'helpt' hem een ​​project samen te stellen, zodat hij de mislukking of vernedering kan vermijden die hij terecht verdient (en nooit zou vergeten). Maar haastig om de problemen van onze kinderen op te lossen en hun werk voor hen te doen, dient hen niet.

Hoe helpen kan pijn doen

De meesten van ons zijn niet misleid genoeg om te denken dat als onze zoon totaal verpletterd is omdat hij niet is uitgenodigd voor een populair verjaardagsfeestje voor kinderen, racen naar het winkelcentrum om een ​​cool nieuw skateboard voor hem te kopen hem meteen zal opvrolijken. Maar soms is het onmogelijk om de impuls te weerstaan ​​- en al te gemakkelijk om jezelf ervan te overtuigen dat het je kind geen kwaad kan doen.

hoe je hem kunt laten weten dat je van hem houdt

Maar het kan: als je onmiddellijk naar binnen rent om het ongemak van je kind te verlichten, ontneem je hem de kans om helemaal alleen te concluderen dat het echt goed zal komen. 'Deze redding omzeilt de behoefte van het kind om te leren omgaan met teleurstelling', legt Tina Tessina, Ph.D., een huwelijks- en gezinstherapeut in Long Beach, CA, uit. 'Hij zal leren dat een snelle oplossing - in dit geval iets kopen - de weg uit pijn is.'

Deze reddingsreflex kan alomtegenwoordig zijn. Een vrouw die haar kinderen beschermt tegen teleurstelling en frustratie, kan hetzelfde doen voor haar man, en in sommige gevallen voor bejaarde ouders, eigenzinnige broers en zussen of behoeftige vrienden. 'Een vrouw die redder is, redt iedereen in haar familie', zegt Debbie Mandel, auteur vanVerslaafd aan stress. 'Iedereen staat in de rij, zelfs de hond, en zoekt hulp en tevredenheid bij haar. Maar het geluk van andere mensen beheren is stressvol en uitputtend. Als je in een vliegtuig zit, zeggen ze altijd dat je eerst je eigen zuurstofmasker moet opzetten, want als je flauwvalt, zullen degenen voor wie je verantwoordelijk bent dat ook doen. '

Natuurlijk klinkt dit als slim advies, maar de meeste vrouwen die ik ken, geloven het niet. Een collega van mij die altijd op de rand van volledige emotionele uitputting staat, zei ooit tegen me: 'Ik weet dat ik rekening moet houden met mijn behoeften, maar het is mijn behoefte om voor mijn gezin te zorgen.' Voor haar betekende 'zorgen voor' het repareren, wat dan ookhetis. Voor iedereen. Ironisch genoeg raakte ze zo uitgewrongen in haar poging iedereen gelukkig te houden dat ze uiteindelijk haar gezin stichtteeengelukkig omdat ze altijd zo overbelast en prikkelbaar was.

Wat wijze vrouwen weten

Toch blijft de vraag: wat moet je doenDoen,dan, wanneer je baby - en ze zijn voor altijd onze baby's, zijn ze niet? - doet pijn en je kent jekongewoon naar binnen marcheren en de zaken binnen een paar minuten of uren weer recht maken?

'Gun jezelf wat tijd voordat je handelt', adviseert Debra Gilbert Rosenberg, de auteur vanMoederschap zonder schuldgevoel. 'Tel tot 10 of 100, verlaat de kamer of bel een vriend voordat je naar binnen springt.' Analyseer ook of je echt controle hebt over of zelfs maar een rol hebt in de situatie, zegt Rosenberg. Als u het land uit was, zou uw kind dan nog steeds zijn uitgesloten tijdens de pauze? Als je het land uit was, zou het kind dat gemeen tegen je kind was dan nog steeds gemeen zijn geweest? Als het antwoord ja is, dan heeft het probleem absoluut niets te makenu,en het is niet jouw taak om dingen op te lossen. Het is jouw taak om je kind liefde en steun te bieden, te luisteren en nog wat meer te luisteren - en dan niet te handelen.

Een vriendin van mij, een moeder van vier kinderen die toch altijd ontspannen lijkt en min of meer gelukkig met haar leven, zegt iets soortgelijks. Haar beleid is om zo lang mogelijk te wachten met het uitzenden van de bende. Als een van haar kinderen veel langer lijkt te lijden dan de tegenslag rechtvaardigt, zal ze de situatie onderzoeken. 'Anders', zegt ze, 'zeg ik tegen mezelf dat ze er wel overheen komen. Niemand is ooit gestorven doordat hij niet op school bij het populaire publiek ging zitten. '

Er zit een verborgen boodschap in dit advies die de vermelding verdient: het kost tijd om deze tegenslagen te overwinnen. Een van de minder pathologische redenen waarom we fix-it-moeders worden, is dat redden meestal gewoon sneller gaat dan het bieden van ondersteuning en de crisis van het moment loslaten. Echt behulpzaam zijn voor uw zoon of dochter betekent ontvankelijk zijn - een eigenaardige, ouderwetse vrouwelijke deugd. En ontvankelijk zijn voor een kind dat worstelt met het verlies van een groot spel, of een afkeuring door een vriend, zal grote schade aanrichten aan uw schema, mogelijk dagen achtereen. Zoals je kind zindelijk maken of haar in haar eigen bed laten slapen, het is een andere passage van het moederschap waar je gewoon niet op voorbereid kunt zijn. Maar uiteindelijk zal een minder beschermende moeder zijn en een meer ondersteunende moeder zowel jou als je kind onschatbare lessen in het leven en de liefde leren.

Patrisha Thomson / Getty Images

LEZERS ONTHULLEN: 'Hoe ik heb geleerd me terug te trekken'

Deze moeders ontdekten op de harde manier dat het niet altijd zo'n goed idee is om hun kind te redden.

Mijn oudste kind is 12, en toen hij in de derde klas zat, werd hij gepest. Op een keer werd hij uitgenodigd voor een verjaardagsfeestje in een bioscoop. Ik zag hoe kinderen mijn zoon uitschelden, en toen hij met andere jongens in de rij zat, stonden ze op en bewogen zich. Ik vroeg de jongens of ze zich realiseerden hoe gemeen ze waren en hoe ze het leuk zouden vinden als het hen overkwam. Ik heb ook enkele van hun ouders gesproken. Mijn zoon werd dat jaar nog meer belachelijk gemaakt vanwege wat ik deed, en hij heeft een hekel aan mijn acties. Dat heb ik ook geleerdhijvatte hun woorden niet persoonlijk op - ik wel! Nu heb ik geleerd om mijn kinderen een eigen leven te geven. Als ze me vragen om in te grijpen, ben ik er - maar alleen als ze erom vragen.—Dianne Sikel, 39, Phoenix

Mijn vijfde-klasser, Max, dacht dat hij zijn spellingbij in de klas zou winnen - maar dat deed hij niet. Hij zei dat hij was begonnen met het spellen van de 'a-s-s ...' in het woordveronderstellingmaar raakte afgeleid toen een jongen in de klas begon te grinniken. Max zei dat hij probeerde opnieuw te beginnen, maar de leraar wilde het hem niet toestaan. Ik heb de leraar onmiddellijk een e-mail gestuurd om te vragen waarom, en hij zei dat Max dat had gedaannietprobeerde opnieuw te beginnen. Toen drong het tot me door dat Max het 'proberen om opnieuw te beginnen' had verzonnen. Ik heb geleerd dat ik deveronderstellingdat mijn kind de waarheid vertelt over oneerlijkheid op school zonder eerst met de leraar te overleggen, en ik zou geen e-mail moeten afvuren op basis van de emoties van het moment.—Debbie Withers, 47, McDonough, GA

Toen mijn zoon, Brock, 5 was, deed hij mee aan een taekwondo-toernooi; zijn rol was om een ​​'tijgerroutine' uit te voeren. Toen het zijn beurt was, stond hij op met zijn groep - en vergat hij alles wat hij had geleerd. Hij was zo teleurgesteld. Toen we het gebouw verlieten, was ik geobsedeerd door wat ik kon doen om zijn kleine psyche te beschermen. Maar tegen de tijd dat we bij onze auto kwamen, was Brock aan het babbelen over een vliegtuig in de lucht. Hij was het toernooi al vergeten! De ervaring was slechts een korte echo in zijn tijd. Het was eenveeleen grotere deal voor mij dan voor hem, en als ik actie had ondernomen om hem te 'beschermen', zou ik de ervaring veel erger en gedenkwaardiger hebben gemaakt - op een slechte manier - voor hem.—Emily Auchard, 47, San Anselmo, CA