25 onbreekbare regels die iedereen in een relatie zou moeten volgen

Getty

Een van de eerste dingen die je leert nadat je getrouwd bent, is hoe hard werken het kan zijn. Al die eigenaardigheden die zo vertederend waren toen je elkaar voor het eerst ontmoette, zijn nu reden voor moord. (Het luide gekraak van de chips! Heeft hij neefatsoen?) Voeg een paar jaar onder je riem toe en je realiseert je dat er bijna meer manieren zijn om het te verknoeien dan om het bij elkaar te houden. Gooi nog niet de handdoek in de ring - deze onbreekbare regels houden jullie allebei in toom.

Bekijk galerij 25Foto's Ontworpen door Megan Tatem 1van 25

'De sleutel om kleine problemen niet in grote problemen te laten veranderen (of grote problemen in gigantische problemen te laten veranderen), is door de zorgen specifiek aan te pakken zodra ze zich voordoen. Idealiter zouden jij en je partner ze binnen 24 uur moeten bespreken, maar niet in het heetst van de strijd. Dit is belangrijk omdat als uniet doenspecifieke problemen onmiddellijk identificeren en aanpakken, kan het gevoelens van wrok, spanning en ongelukkig zijn om op te bouwen. ' -Tomanika Perry-Witherspoon, erkend therapeut en eigenaar van Groeiende adviesdiensten

Ontworpen door Megan Tatem tweevan 25

'Mensen geven de schuld wanneer ze van streek zijn en niet in staat zijn om hun frustratie adequaat te verwoorden. Maar als je je partner de schuld geeft, zet je hem / haar in de verdediging, creëer je een onveilige omgeving en zorgt ervoor dat hij of zij zich terugtrekt. In plaats van de schuld te geven en een slachtoffer te zijn, is de emotioneel volwassen reactie om te begrijpen wat je echt dwarszit. Elke frustratie is eigenlijk een verzoek - zoek uit wat je onvervulde behoefte is en vraag ernaar in plaats van de schuld te geven. Op die manier heb je meer kans op een succesvoller resultaat. ' -Rabbi Shlomo Slatkin, erkend klinisch professionele adviseur, gecertificeerd Imago-relatietherapeut en oprichter van Het huwelijksherstelproject

10 kapsels waardoor je er 10 jaar jonger uitziet

Ontworpen door Megan Tatem 3van 25

'Het meeste werk dat ik met stellen doe, is hen te helpen herkennen hoe hun partners liefde voelen, horen en ervaren. Niet iedereen communiceert of ervaart liefde op dezelfde manier, en je kunt er niet van uitgaan dat wat jou het gevoel geeft geliefd te zijn, datgene is waardoor je partner zich geliefd voelt. Een vrouw vindt het bijvoorbeeld vaak belangrijker om complimenten of bemoedigende woorden te horen dan dagelijkse daden, terwijl een man de hele dag 'Ik hou van je' kan horen, maar pas als zijn vrouw zich herinnert hoe hij zijn boterham bestelt of wanneer ze schoonmaakt. het huis voordat hij thuiskomt van een zakenreis dat hij het echt voelt. Communiceer zoals je partner je nodig heeft. ' -Kendra Davies, gecertificeerd coach, spreker en eigenaar van Stellaire Life Coaching

Ontworpen door Megan Tatem 4van 25

'Intimiteit is de sleutel tot een sterke, gelukkige relatie, maar seks is niet de enige intimiteit die ertoe doet. Je onzekerheden, angsten, verlangens, dromen en hoop kunnen delen, is echte intimiteit. Relaties eroderen in de loop van de tijd en het niet hebben van seks komt veel vaker voor dan we denken, maar voordat koppels stoppen met seks te hebben, zijn ze niet meer intiem. Nadat je vertrouwen, veiligheid, loyaliteit, aantrekkingskracht en kwetsbaarheid hebt kunnen voelen en authentiek bent tegenover je partner, zal de seks geweldig zijn. '—Davies

Ontworpen door Megan Tatem 5van 25

'Een sterke en leuke vriendschap is regel nummer één bij het hebben van een langdurige, gelukkige relatie. Wanneer partners samen kunnen lachen en plezier hebben, ontstaat er een sterkere band om hen door de moeilijke tijden heen te helpen. Elke relatie kent moeilijke periodes en negatieve interacties. We moeten ervoor zorgen dat we het negatieve opwegen tegen het positieve. ' -Amanda Rose, professionele matchmaker en relatiedeskundige bij Dating Boutique, Inc.

Ontworpen door Megan Tatem 6van 25

'Voorzichtig zijn met uiterlijke verzorging en uiterlijk toont respect voor jezelf en aandacht voor je partner. Er is geen afknapper zoals een partner die zijn uiterlijk slordig laat worden, zich armoedig kleedt of niet in overeenstemming is met basishygiëne zoals baden en tandenpoetsen. Dit heeft invloed op de aantrekkingskracht en het verlangen naar intimiteit van uw partner, die beide zeer belangrijke bijdragen aan een gelukkige relatie. Niemand zegt dat je er altijd hetzelfde uit moet zien als op je trouwdag, maar je kunt wel de kleine extra dagelijkse moeite doen om er goed uit te zien. ' - Toni Coleman , psychotherapeut en relatiecoach

Ontworpen door Megan Tatem 7van 25

'Het is zo belangrijk om relatieproblemen tussen jullie twee te behouden. Respecteer hun privacy door boosheid en klachten alleen aan uw partner te uiten - niet aan vrienden, familieleden en zeker niet op sociale media. Dit helpt je om je problemen te genezen en te herstellen door elkaars advocaat te worden. ' - Sarah Mandel , een psychotherapeut en een Imago-relatietherapeut gevestigd in NJ

Ontworpen door Megan Tatem 8van 25

'Het kan verleidelijk zijn om over je schoonfamilie te klagen, maar gelukkige stellen accentueren het positieve in elkaar - en dat betekent dat je het goede moet vinden in de ouders van je partner. Concentreer u op de positieve aspecten van het gezin van uw partner. Hierdoor wordt uw partner minder onder druk gezet, waardoor de spanning tussen u beiden afneemt. ' -Mandel

Ontworpen door Megan Tatem 9van 25

'Maak een aantal regels of richtlijnen over hoe jullie beiden aan de financiën bijdragen. Bepaal bijvoorbeeld hoeveel elke persoon zal bijdragen aan de hypotheek en rekeningen en geef elke partner vervolgens een specifieke vergoeding om aan zichzelf te besteden. Wees flexibel en besef dat de regels zullen veranderen afhankelijk van uw situatie. Het belangrijkste is om als team te werken als het om geld gaat, in plaats van tegen elkaar te strijden. ' -Cathryn Mora, relatiecoach en bedenker van LoveSparkME

Ontworpen door Megan Tatem 10van 25

'Breng geen tijd alleen door met iemand van het andere geslacht in een date-achtige situatie, zoals drankjes halen, koffie gaan drinken, een film zien -vooralgeen drankjes. Natuurlijk moeten koppels elkaar vertrouwen om hun relatie te laten overleven, maar het is ook belangrijk om je partner te respecteren en jezelf niet in een mogelijk risicovolle situatie te plaatsen. Een volkomen onschuldige vriendschap kan veranderen als er alcohol bij betrokken is, vooral als je details deelt over de relatie, een ruzie die je met je partner hebt gehad of andere intieme dingen. ''Ze moet.'

Ontworpen door Megan Tatem elfvan 25

'Sterke stellen verbergen geen dingen voor elkaar. In het begin kan het eng aanvoelen, maar als je eerlijk en kwetsbaar bent tegenover je partner, kun je je allebei volledig openstellen voor de ander. ' - Fran Walvis , Ph.D., een familie- en relatiepsychotherapeut in Beverly Hills, auteur vanDe zelfbewuste ouder,en co-ster opSex Boxop WEtv

Ontworpen door Megan Tatem 12van 25

'Tenzij je er echt een wilt, moet je de scheiding van tafel halen. Wanneer je een groot gevecht krijgt en het woord echtscheiding omgooit, begint het de relatie uit te hollen. Echtscheiding mag alleen worden toegepast in de meest erbarmelijke omstandigheden. Een sterke relatie kan ontstaan ​​door ontrouw, verlies van een baan, verandering in een gezondheidsstatus en de meeste andere uitdagingen. ' -Stacey Greene , auteur vanSterker dan gebroken - De beslissing van een echtpaar om door een affaire te gaan

Ontworpen door Megan Tatem 13van 25

'We hebben de neiging om' de lege plekken in te vullen 'als we onduidelijk zijn over iets dat onze partner zegt. Maar in plaats van aan te nemen - wat tot misverstanden, gekwetste gevoelens en wrok leidt - vraag het hen gewoon. Zeg: 'Dit is wat ik je hoorde zeggen: __________. Is het wat je zei? Is het wat je bedoelde? ' Het geeft de partner twee kansen om zijn of haar betekenis te verduidelijken. ' -Elayne Savage, Ph.D., relatiecoach en auteur van Breathing Room - Ruimte creëren om een ​​koppel te zijn

Ontworpen door Megan Tatem 14van 25

'Stop met proberen je partner te repareren, je hebt ze in het begin niet gebroken. Verandering kan alleen plaatsvinden als de persoon a) het wil of b) het leven het van hen dwingt. U kunt een verandering zijnkatalysatorals de persoon zich op een van deze punten in zijn leven bevindt. Anders dan dat, kun je de klootzak van andere mensen niet corrigeren. ' -Clarissa Silva, gedragswetenschapper, onderzoeker en auteur van Je bent gewoon een domkop

Ontworpen door Megan Tatem vijftienvan 25

'Als je seks ruilt, krijg je niet de relatie die je altijd al wilde hebben. Je houdt jezelf voor de gek en verwacht van je partner dat hij je iets anders geeft dan wat je zegt dat je wilt. Wees eerlijk tegen jezelf en je partner over wat er echt aan de hand is. '—Silva

kan zomeravond schimmelinfecties helpen?

Ontworpen door Megan Tatem 16van 25

'Of je nu te maken hebt met een verzoek van vrienden, schoonfamilie of zelfs je eigen kinderen, zorg ervoor dat beide partners een inbreng hebben in de beslissingen die worden genomen. Elke persoon dient zich in te spannen om de best mogelijke uitkomst voor zijn partner te zoeken voordat hij zich zorgen maakt over de behoeften van de andere gezinsleden. Een eenheidsfront geeft een signaal af aan externe partijen dat het paar hun relatie als een prioriteit beschouwt en dat de twee partners goed op elkaar aansluiten in zaken die van belang zijn. ' - Pam Evans ,relatie strateeg en auteur vanRing Exchange - Levenslessen van een meervoudig huwelijkspartner

Ontworpen door Megan Tatem 17van 25

'Probeer nooit je partner af te zonderen van familie of vrienden, ook al mag je ze niet echt aardig. Het is belangrijk om een ​​breed scala aan positieve relaties met anderen te hebben en deze maken het leven voor beide partners rijker. ' -Elliott Katz, therapeut en auteur van De sterke man zijn die een vrouw wil: tijdloze wijsheid over het man zijn

Ontworpen door Megan Tatem 18van 25

'Als je eenmaal getrouwd bent, verwacht je dat jullie allebei elke nacht thuis slapen. Aan het eind van de dag, als je klaar bent om naar bed te gaan, is dat het moment om te zeggen 'hij is bij mij en ik bij hem'. Natuurlijk is dat soms niet mogelijk, maar zoveel mogelijk samen slapen kweekt eenheid en bevordert open communicatie. Als je te lang uit elkaar bent, opent dat de deur voor meningsverschillen en misverstanden. ' -Chantay Bridges, relatiecoach, spreker en schrijver

Ontworpen door Megan Tatem 19van 25

'Onze hersenen houden niet van hiaten in kennis, dus vullen ze ze vaak met alles wat ze kunnen vinden - en vaak zijn die ideeën behoorlijk gek en hebben ze weinig nauwkeurigheid. Train in plaats daarvan uw hersenen om positieve verklaringen te kiezen voor onduidelijke situaties of gedragingen waarbij uw partner betrokken is. Hierdoor kun je energie richten op positieve acties die je vooruit helpen in plaats van je zorgen te maken, wat vaak verspilde energie is, vooral als je niet alle feiten hebt. Als je eenmaal de feiten hebt, kun je erop vertrouwen dat je ermee omgaat, want je hebt die tijd besteed aan het sterk houden. ' - Nance L. Schick , advocaat, bemiddelaar en coach voor conflictoplossing in New York City

Ontworpen door Megan Tatem twintigvan 25

'Iedereen komt met zijn eigen bagage naar de slaapkamer. De vraag is of het de grootte van een stoomboot is en ze verwachten dat de andere persoon het voor hen ronddraagt, of is het een kleine tas die ze dragen? Beide partners moeten openstaan ​​voor het uitpakken en sorteren van hun bagage met een zo volledig mogelijke openheid van de inhoud, naarmate de relatie vordert. ' -Edie Weinstein, auteur, interreligieuze minister, redacteur en radiopresentator

Ontworpen door Megan Tatem eenentwintigvan 25

'Door aanbiedingen te accepteren, bedoel ik niet ja zeggen tegen feestuitnodigingen. Dit is gebaseerd op 40 jaar onderzoek door John Gottman, die ontdekte dat de gelukkigste stellen de hele dag op elkaars 'biedingen' reageren. Een vrouw zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Die vogel is schattig.' De man zou het aanbod kunnen afwijzen door het te negeren of het tegen te gaan door te zeggen: 'Nee, het is lelijk.' Het aanbod accepteren zou een reactie zijn die humor, aandacht, genegenheid of steun geeft, zoals 'het is' of 'hij is een vrolijke'. We doen honderden biedingen met een partner in een week en het accepteren van zoveel mogelijk levert een gelukkige relatie op. ' -Joshua Uebergang, relatiecoach en auteur van Tower of Power - Bouw vrienden op en beïnvloed mensen

Ontworpen door Megan Tatem 22van 25

'Je moet acht positieve uitspraken doen tegenover elke negatieve. De verhouding tussen liefdevolle gebaren zoals een kus, een knipoog, een compliment of zelfs een duim omhoog moet minstens vijf keer zo hoog zijn als negatieve opmerkingen of gezeur. ' -Mary Barbera, Ph.D., board-gecertificeerde gedragsanalist

Ontworpen door Megan Tatem 2. 3van 25

'Probeer het in het openbaar eens te worden met je partner, zelfs als ze het bij het verkeerde eind hebben. Als je thuiskomt, kun je je partner altijd vertellen dat je het niet helemaal eens was met wat ze zeiden, maar dat je hem wilde steunen. Je band zal hechter zijn dan ooit omdat je partner weet dat je hoe dan ook steunt. ' -Jennifer Seiter, relatietherapeut en auteur van Ex-vriend herstel

Ontworpen door Megan Tatem 24van 25

'Je brengt een reeks vaardigheden en attributen mee naar de relatie en je partner brengt die van hen mee. Neem geen genoegen met minder dan het beste, zowel voor uzelf als voor hen. Kijk naar wat ze hebben dat jij niet hebt en streef ernaar om te verbeteren om dichter bij hun niveau te komen. Misschien wordt het medelevend, misschien atletischer, misschien meer wetenschappelijk. Je wordt ze niet, maar pak hun sterke punten en laat die de lat leggen voor datgene waarnaar je kunt streven. Zo blijf je onafhankelijk maar kom je nooit tot rust. ' -Joshua Klapow, Ph.D., klinisch psycholoog en gastheer van Het web

is een buikwandcorrectie de moeite waard?

Ontworpen door Megan Tatem 25van 25

'Door seksueel contact te maken, kun je emotioneel contact maken. Als je geen hoog libido hebt en dit veroorzaakt problemen in je huwelijk, vraag dan hulp aan een professionele therapeut. Je zult versteld staan ​​hoeveel ze je kunnen helpen. Je kunt niet verwachten dat je partner gewoon leert omgaan met je lage libido. Het idee dat als iets niet belangrijk voor je is, het onmogelijk een groot probleem voor je partner kan zijn, is gewoon verkeerd. Gebrek aan genegenheid, fysiek en anderszins, zorgt ervoor dat uw partner zich onbemind en niet gewaardeerd voelt. Het zijn die gevoelens die de relatie kwetsbaar maken voor ontrouw en echtscheiding. ' - Caroline Madden , auteur vanHoe je van soulmates naar huisgenoten gaat in 10 eenvoudige stappen