Een maand zonder gezeur

Catherine Ledner / Getty Images; istockphoto. com

Om de paar weken maak ik de tijd om rustig en geduldig met mijn man te praten over de handdoekensituatie, en dat is: elke keer dat hij onze zoon in bad doet, gebruikt hij een nieuwe handdoek. Hij haalt het uit de linnenkast, droogt de jongen af ​​en legt het aan de haak achter de deur van onze zoon. In plaats van na het volgende bad naar deze nauwelijks gebruikte handdoek te grijpen, neemt hij een nieuwe, die hij vervolgens over de vorige hangt.

Als ik er met hem over praat, schets ik precies waarom dit me zo gefrustreerd maakt en vraag duidelijk en liefdevol wat ik nodig heb: dat hij eraan denkt om een ​​handdoek uit de slaapkamer van onze zoon mee te nemen naar het bad, zodat er altijd genoeg schone handdoeken zijn voor de rest van ons, en we kunnen minder vaak de was doen, wat ons tijd en geld zal besparen.

Elke keer dat we praten, gaat hij akkoord met mijn verzoek. Dus waarom word ik, als hij betrapt wordt op niet doen wat hij heeft afgesproken, niet begroet met een passend woord alsSorry,maar met een vreselijk, totaal onnauwkeurig woord alszeuren? Ik denk niet dat ik zeur. Ik herinner! Ik stel voor!

Laten we ook niet vergeten dat zeuren van nature een chauvinistisch woord is, dat voor vrouwen wordt gebruikt, maar nooit voor mannen. Mijn man beweert dat dit komt omdat mannen het niet doen. Ik zeg dat het komt omdat vrouwen de eerste keer aan verzoeken voldoen.

Maar ... ik hoor mezelf - herinnerend, suggererend - en vraag me af,Wanneer ben ik deze persoon geworden?Want alleen tussen ons, ik kan het toegeven: ik zeur. Het is het simpele verzoek om vaker foto's van de kinderen te maken, zodat de last niet op mij rust. Het is de gefrustreerde smeekbede om het medicijn buiten het bereik van de kinderen te bewaren, en dus weten we waar het is als we gewekt worden door een baby met koorts. Het is een vriendelijke herinnering om op SAVE te drukken, zodat ik niet midden in de nacht hoef te horen vloeken terwijl het document van 2000 woorden van mijn man in de ether verdwijnt. Het zijn de kleine dingen waar ik hulp bij nodig heb, de kleine taken die zo ontelbaar zijn dat ze nooit zullen worden gedaan, zo niet met enige hulp.

Begrijp me niet verkeerd - mijn man kan uitstekend anticiperen op mijn behoeften. Hij staat vaak vroeg op om een ​​familiediner te maken, zodat ik het 12 uur later alleen maar hoef op te warmen. Maar de behoeften die hij niet had voorzien, degene waar ik om moet vragen, lijken voor hem onmogelijk te voldoen.

Misschien is de vraag zelf het probleem. Elke interactie tussen twee mensen heeft twee dimensies, volgens Deborah Tannen, een taalprofessor aan Georgetown University en de auteur van Je begrijpt het gewoon niet: vrouwen en mannen in gesprek.Eén dimensie: brengt deze interactie ons dichter bij elkaar of duwt het ons verder uit elkaar? Nog toepasselijker is de andere: wie zit er in een positie met één omhoog of omlaag? 'Degenen die spelende kinderen hebben bestudeerd, hebben opgemerkt dat jongensgroepen duidelijker hiërarchisch zijn', zegt Tannen. 'Als je iemand vertelt iets te doen en hij verplicht is, is je status omhoog. Als je bestellingen aanneemt, is je status laag. ' Dus dat betekent dat als ik mijn man vraag om iets te doen, hij misschien merkt dat hij een tandje bijzet. Ik weet niet zeker wat ik hiermee moet doen, en Tannen biedt me niets anders dan me te vertellen dat ik op mijn tong moet bijten. Maar ik heb tenminste één theorie waarom een ​​intelligente, vrijgevige man zo koppig weigert de kleine wensen van de vrouw van wie hij houdt te honoreren.

'De wetten van de logica zijn niet van toepassing op zeuren', zegt economiejournalist Paula Szuchman, co-auteur vanJij bent het niet, het zijn de gerechten.'Je denkt dat het keer op keer zeggen van iets de persoon zal motiveren om het te doen. Maar als je me alleen maar zeurt en ik voel er geen beloning voor, dan is de enige beloning niet gezeurd worden. Is dat echt een beloning? '

Szuchman raadt mij aan erop te vertrouwen dat mijn man weet wat ik wil en te wachten tot het gebeurt: 'Mensen worden gemotiveerd door vertrouwen. Als ze zich vertrouwd voelen, is de kans groter dat ze iets doen. '

Maar ik heb al empirisch bewijs dat als ik niets doe, het niet lukt. Dit is hoe we hier zijn gekomen! Szuchman wijst erop dat ik geen bewijs heb dat niet door zeuren wordt geboekt.

Dus ik moet gewoon wachten?

'Ik weet het', zegt Szuchman, die ook getrouwd is. 'Het is absurd.'

Purdy Matt / Lambert / Getty Images

Als ik mijn badtijdsaga deel met Eric E. McCollum, Ph.D., een professor in huwelijks- en gezinstherapie aan Virginia Tech, concludeert hij dat ik niet echt om hulp vraag met de handdoeken. 'Zeuren is soms een gedragspoging om een ​​emotioneel probleem te benaderen', zegt hij. 'De veranderingen waar we om vragen, zijn misschien gerechtvaardigd - het is logisch om niet elke dag een nieuwe handdoek te gebruiken - maar het onderliggende emotionele probleem is dat we verbinding willen maken en ons belang in het leven van onze partner duidelijk willen maken.'

Met andere woorden, wat ik echt wil, is dat wat ik zeg genoeg voor mijn man betekent zodat hij kan luisteren. Ik ben sceptisch. Mijn man en ik hebben een hechte band: we lachen samen, praten de hele tijd en zijn het eens over de meeste kwesties, groot en klein, inclusief dat we allebei graag een schoner huis zouden willen. Ik ben trots op ongecompliceerde communicatie. (Ik schrijf persoonlijke essays voor de kost - ik ben hier goed in!) Maar McCollum zegt dat er een subtekst is aan mijn verzoeken. 'Je zegt:' Laat me zien dat ik het waard ben om op te letten '', legt hij uit. Het probleem daarmee? 'Om nabijheid vragen door te klagen, is niet bijzonder nuttig. Herformuleer die verzoeken ', adviseert hij. 'Zeg:' Ik moet weten dat ik er toe doe wat deze kwestie betreft. ''

Dus ik heb drie mandaten: bijt op mijn tong (van taalkundige Tannen), een keer vragen en niet herhalen (van economieschrijver Szuchman), en zeggen wat ik echt bedoel (van therapeut McCollum). Twee van de experts vinden dat ik mijn mond moet houden, en de derde wil dat ik diep zoek naar mijn echte problemen. Niemand suggereert dat ik mijn man voor onbepaalde tijd blijf naaien.

Ik besluit opnieuw te beginnen en te leren hoe ik effectief kan communiceren om - laten we eerlijk zijn - te krijgen wat ik wil. De regels: 30 dagen lang zal ik niets vragen waar ik al om heb gevraagd. Ik zal mijn man er niet aan herinneren wat hij moet doen of wat hij heeft afgesproken. Ik zal niet teleurgesteld zijn als de dingen niet gaan zoals ik wilde. Hopelijk zal ik uiteindelijk zegevieren. Ik vertel hem mijn plan. Hij lacht. 'Ik sta hier 100 procent achter', zegt hij.

Dagen 1-4

Het gaat niet goed. Ik probeer op mijn tong te bijten, maar ik kan geen enkel ongemak slikken. 'Ben je een gebruikte handdoek vergeten?' Vraag ik aan mijn man, die de kinderen in bad doet. Geen antwoord. 'Ben je vergeten dat we hierover spraken?' Hij zucht. Ik denk aan mijn jongere zus, die zegt dat als ik probeer mijn humeur te beheersen, ik praat alsof ik met een klein kind praat. Ik noem dit mijn 'goede communicatiestem'. Misschien moet ik het een andere naam geven. Dagen later, na hetzelfde gesprek, herinnert mijn man me eraan dat andere vrouwen hun echtgenoten misschien bedanken voor het baden van de kinderen.

Dag 12

De handdoeken weer: twee nieuwe voor het kinderbadje. Ik ben overweldigd door de brutaliteit om genegeerd te worden. Ik keten de deur elke nacht, ik doe de lichten uit als ik de kamer verlaat, allemaal op zijn verzoek. Waarom?Omdat dit volkomen redelijke vragen zijn.Op geforceerde toon zeg ik: 'Het is net zo gemakkelijk om de handdoek achter de deur vandaan te halen als om een ​​nieuwe te krijgen.'

Hij ziet er verward uit. Ik leg nogmaals uit wat hij heeft afgesproken. Hij haalt zijn schouders op. Het komt bij me op dat hij een van die jongens zou kunnen zijn die vergeetachtig lijkt, maar in feite een reeks beroertes heeft gehad die onopgemerkt zijn gebleven. Ik noem dit.

'Ik word nooit moe van praten over handdoeken', zegt hij. Dus hij herinnert het zich.

Dag 13

Ik denk aan wat McCollum, de gezinstherapeut, zei: dat mijn gezeur niet gaat over zeuren, maar over doen. Hmm. Mijn man en ik werken allebei, maar ik ben degene die naar huis snelt zodat onze oppas kan vertrekken; Ik ben degene die vergaderingen afzegt om naar een feestje op de school van mijn zoon te gaan. Mijn man respecteert dat ik werk en waardeert het. Maar misschien wil ik ook graag laten zien dat ik begrijp dat de last voor het huis en de kinderen op mij rust. Misschien ben ik gewoon chagrijnig en een beetje verbitterd. Zou ik zoveel om die verdomde handdoeken geven als ik me niet zo voelde? Waarschijnlijk niet.

hoe maak je een einde aan een slecht huwelijk?

Debra Bardowicks / Getty Images

Dag 15

Ik besluit me geen zorgen meer te maken over de handdoeken. Maar een spervuur ​​van andere kritiek komt naar de oppervlakte. Drie dagen lang blijf ik commentaar geven op het gedrag van mijn man: de manier waarop hij eet, de manier waarop hij rijdt, de manier waarop hij altijd te laat is. Ik heb geen controle meer.

Dag 18

Blijkbaar ben ik niet over de handdoek. Het stoort me niet zo veel als voorheen - hoe zou het kunnen, als ik zoveel meer te bekritiseren heb? - maar als ik het opmerk, besluit ik (misschien passief-agressief) om het advies van McCollum te gebruiken. 'Ik begrijp niet waarom je niet stopt met het gebruik van handdoeken alsof het tissues zijn,' zeg ik. 'Ik moet weten dat ik er genoeg toe doe om te proberen dit te veranderen. Is mijn tijd niet belangrijk? Maakt het jou niet uit? ' Hij zegt natuurlijk dat mijn tijd er toe doet, dat hij meer zijn best zal doen. Dat is toch iets?

Dag 23

Alle adviezen die ik heb gekregen, bedenk me dat huwelijken, zelfs als ze gelijk zijn, niet helemaal zo zijn. En dat is wanneer het me raakt: de enige manier om te stoppen met zeuren, is door te stoppen met zeuren. McCollum had waarschijnlijk gelijk over mijn bedoelingen, maar ik denk dat Tannen en Szuchman gelijk hadden toen ze zeiden dat ik gewoon mijn mond moest houden. Dan komt er iets anders bij me op dat ik nooit echt ben vergeten, maar ook niet per se had onthouden: ik hou van mijn man.

Als ik me dat herinner, herinner ik me dat onze relatie niet gaat over ons huis, of onze kinderen, of handdoeken, of rekeningen, of woon-werkverkeer. Het gaat om twee mensen die elkaar uiteindelijk gelukkig willen maken. Waarom baadt hij onze zoon? Dus ik hoef het niet te doen. De volgende keer dat hij hem uitkleed, pak ik de handdoek van achter de deur en leg die in de badkamer. Hij kijkt naar me op. Zijn ogen rimpelen mooi bij de hoeken - iets wat me opviel op de avond dat we elkaar ontmoetten. 'Dankjewel', zegt hij.

Dag 30

Het was de bedoeling dat ik mijn man 30 dagen niet zeurde. In plaats daarvan duurde het 30 dagen om te leren hoe dat moesthou op. (Voor het geval je het gemist hebt: stop met zeuren door niet langer te zeuren. Serieus, slik het door. Loop weg als het moet. Bedek je mond met je hand. Spring in een lied. Probeer het - echt waar.)

Dag 90

Ik zeur niet meer, niet echt. Ik dacht dat dit een verhaal was over hoe ik mijn man dingen kon laten doen zonder mezelf te herhalen, maar het is eigenlijk een verhaal over de push-pull van onze intenties en onze impulsen: een schoon en ordelijk huis, ja, maar tegen welke prijs ? En echt, het is een verhaal over het onder ogen zien van onze eigen problemen. Ik heb geleerd dat zelfs mijn passieve agressie passieve agressie is. Maar toen ik eenmaal zag wat er voor mij in zat - vrijheid van woede, pijn en frustratie - werd het gemakkelijker om dingen los te laten. Als ik nu om iets vraag, vraag ik het een keer, en ik weet zeker dat het iets is dat ik echt moet doen en niet het symbool van iets dat ik moet doen. Werkelijk.

Dag 95

Tijdens het diner met vrienden vraagt ​​iemand waar ik aan werk. Ik vertel haar dat ik een verhaal afmaak over het feit dat ik mijn man 30 dagen niet heb gezeur. Met oprechtheid kijkt mijn man op en zegt: 'Juist. Wanneer begint dat trouwens? '