De 50 meest voorkomende huwelijksproblemen - plus hoe u ze kunt oplossen
abc Hier is watukunnen doen om te voorkomen dat ze op hun bank belanden.
'Kunnen we gewoon eerlijk zijn? Mensen doen dingen die soms op onze zenuwen werken. Dat geldt voor ons allemaal, zelfs met de mensen van wie we het meest houden. Geweldige stellen hebben geleerd om die kleine dingen niet af te laten leiden van de belangrijkste dingen, zoals liefde en toewijding. In plaats van een mentale lijst te maken van alle dingen die je partner doet die je irriteren, kun je een lijst maken van alle dingen die ze goed doen. Verleen dan genade voor kleine ergernissen, wetende dat uw partner waarschijnlijk hetzelfde voor u doet. ' - Fran Walfish, Ph.D., familie- en relatiepsychotherapeut in Beverly Hills, schrijver , en co-ster opSex Box, WE tv
'Het komt heel vaak voor dat stellen hun werk, huishoudelijke verantwoordelijkheden, behoeften van de kinderen en zelfs de behoeften van hun familie boven die van hun relatie stellen. Om dit op te lossen, moet u zich hiervan bewust zijn en eerst uw huwelijk opzettelijk prioriteit geven. Neem meerdere keren per dag contact met elkaar, onderhoud de dagelijkse fysieke aanraking zoals het aanbieden van een knuffel of het delen van kleine liefkozingen, spreek dankbaarheid uit voor zelfs eenvoudige daden van zorgzaamheid en bedachtzaamheid, en reserveer minstens één keer per week speciale tijd voor koppels. ' - Toni Coleman, gediplomeerd psychotherapeut en gecertificeerd huwelijksconsulent
'Veel van de grootste problemen in een relatie komen voort uit de wens dat je partner je allerbelangrijkste is, alle gaten in je opvult en ervoor zorgt dat je je te allen tijde geliefd en gewaardeerd voelt. Dat is veel van één persoon te vragen! In plaats van te wachten tot ze je 'afmaken', werk je aan het afmaken van jezelf. Wanneer je een huwelijk aangaat als een persoon die op eigen benen kan staan en een positief zelfgevoel heeft, zul je beseffen dat je je partner niet nodig hebt om je compleet te maken. Dan zul je je echt geliefd en veilig kunnen voelen. ' - Evie Shafner, huwelijksadviseur en oprichter van het Los Angeles Women's Therapy Center
'Koppels worden na verloop van tijd ongeduldig met elkaar. Die persoonlijkheidsgril die vroeger zo schattig was, wordt na jaren samen te irriteren en vervelend. En in plaats van een manier te vinden om er vrede mee te hebben, te beseffen dat dit is wie ze zijn en geen bepaalde intentie achter het gedrag te interpreteren, ben je vastbesloten erop te wijzen hoezeer je dit gedrag haat. Dus je bent van plan om te klagen en zelfs openlijk je minachting te tonen, in de hoop dat ze hierdoor hun manier van doen veranderen. Maar dat leidt alleen maar tot ruzies en gevoelens die je distantiëren in je relatie. Leer hoe u de eigenaardigheden van de andere persoon kunt accepteren en manieren kunt vinden om deze te waarderen. ' - Rhonda Milrad, oprichter en Chief Relationship Advisor vanRelationup
'Seks kan voorspelbaar en saai worden na vele jaren met dezelfde persoon, en voor sommige stellen is het gemakkelijk om een comfortabel gevoel te krijgen van beste vrienden te zijn en hun seksuele passie voor elkaar te verliezen. Het antwoord is om het zo snel mogelijk aan te pakken. Maak een plan om regelmatig met seks te beginnen. Niet elke week geïnteresseerd zijn, kan je gemakkelijk in een sleur brengen. Introduceer nieuwe locaties of functies en bezoek zelfs een plaatselijke volwassenwinkel om speelgoed te vinden dat je misschien wilt proberen en waar je plezier mee wilt hebben. ' - Milrad
VERWANT:20 manieren waarop u uw seksleven onmiddellijk kunt opfleuren
'Als een echtgenoot zijn kalmte verliest en uit woede uithaalt, kom je misschien in de verleiding om te denken dat hij of zij verbaal gewelddadig is. En terwijl sommige echtgenotenmeiWees verbaal beledigend, meestal is hun hysterie een overdreven reactie op een trigger als gevolg van stress. Iedereen heeft verschillende manieren om te reageren onder stress. Terwijl sommigen hun energie minimaliseren en zich terugtrekken in hun schulp, maximaliseren anderen hun energie door veel lawaai te maken en overdreven dramatisch te zijn. Geen van beiden heeft gelijk, het zijn slechts manieren om onszelf te beschermen. Door veiligheid in relaties te creëren, kunnen we deze schokkende reacties voorkomen en leren we op een veilige en productieve manier te communiceren en verbinding te maken. ' - Rabbi Shlomo Slatkin, erkend klinisch professionele adviseur en mede-oprichter vanHet huwelijksherstelproject
'Veel stellen denken dat als het moeilijk wordt, dit het einde van hun huwelijk is. De waarheid is dat alle stellen de machtsstrijd ervaren, en als ze die meer in detail onderzoeken, zullen ze beseffen dat het geen toeval is waarom ze elkaar hebben uitgekozen. Ze hebben niet de verkeerde keuze gemaakt, maar eerder de juiste keuze - iemand die hen op unieke wijze uitdaagt en op hun knoppen drukt zodat ze de ultieme persoonlijke groei en genezing kunnen bereiken. ' - Slatkin
'Wanneer we elkaar voor het eerst ontmoeten en trouwen, wordt er veel gepraat en gedeeld over wie we allemaal zijn. In de loop van de jaren denken we dat we elkaar kennen en blijven we doen alsof geen van beide is veranderd. Maar we blijven niet hetzelfde in de loop van de tijd. Een manier om dit te voorkomen, is elkaar vragen te blijven stellen. Maak een specifiek tijdstip waarop je naar elkaars dag vraagt. Wat was interessant? Wat was een uitdaging? Wat was leuk? Ga er niet vanuit dat u het weet. Zorg er ook voor dat je echt op elkaar gefocust bent. ' - Lesli Doares, koppelsconsulent en coach, schrijver , en tal van Happily Ever After is nog maar het begin
'Alles wat een persoon doet, heeft direct of indirect invloed op de ander. Ervoor zorgen dat de relatie voor jullie beiden werkt, is de enige manier om op lange termijn te overleven. Als een van jullie niet tevreden is met de gang van zaken, kan de relatie niet gelukkig zijn. Als je een team bent, win je samen of verlies je samen. De manier waarop u dit doet, is door samen beslissingen te nemen. Leren hoe u tot overeenstemming komt die u beiden kunt ondersteunen en implementeren, is van cruciaal belang. Het houdt zowel scoren als wrok op afstand. Het kan leuk zijn - bedenk een mascotte, teamkleuren, een missie, enz. ' - Het doet pijn
'Als je het' D-woord '- echtscheiding - ter sprake brengt, bedreig je de veiligheid van de relatie. Dit wekt wantrouwen en is een gladde helling. Tenzij u echt een echtscheiding overweegt, moet u er niet over beginnen. ' - Rori Sassoon, relatiedeskundige en medeoprichter vanPlatina peer, een dienst voor koppels die alleen op uitnodiging zijn
'Het is zo eenvoudig dat het vaak over het hoofd wordt gezien, maar waardering uiten naar je partner voor de dingen die ze hebben gedaan voor de relatie en het gezin, is zo belangrijk. Maak er een gewoonte van om uw partner elke dag ergens voor te bedanken. Dit kan betekenen dat je een thuisblijvende ouder bedankt voor de zorg voor de kinderen, de persoon die de maaltijd heeft gekookt, of je partner bedanken voor zijn werk om het gezin van inkomen te voorzien. ' - Allen W. Barton, Ph.D., onderzoekswetenschapper aan het Center for Family Research van de University of Georgia en oprichter vanLiveYourVows
'Op basis van mijn onderzoek heb ik ontdekt dat veel mensen blanke leugens tegen hun partner vertellen, en hoewel de meerderheid van de mensen zegt dat blanke leugens niet oké zijn, vinden ze nog steeds excuses om ze te vertellen. In één enquête zei bijvoorbeeld slechts 6% van de mensen dat het beter is om te liegen als het conflicten voorkomt, maar op de vraag of er ooit een tijd was dat eerlijkheid niet de beste optie was, zou ongeveer tweederde kunnen bedenken dat ze dat niet zouden doen. niet eerlijk zijn. Waar het op neerkomt, is dat zelfs kleine leugens vaak afstand veroorzaken, dus het is beter om zorgvuldig eerlijk te zijn in de relatie, wat het vertrouwen zal versterken en de nabijheid zal verbeteren. ' - Jason B. Whiting, Ph.D., hoogleraar huwelijks- en gezinstherapie aan de Texas Tech University en auteur van Love Me True: de verrassende manieren overwinnen die we in relaties misleiden
'Veel stellen gaan naar counseling vanwege begraven wrok. Een wrok is een behoefte die de ene persoon van de ander verwacht waaraan niet wordt voldaan, zoals de frequentie van seks, de verdeling van huishoudelijke verantwoordelijkheid, levensdromen, een kind krijgen versus niet, of zelfs zoiets eenvoudigs als te laat komen. Begraven wrok veroorzaakt schade aan de relatie omdat ze een wig vormen tussen het paar, wat leidt tot afstand en minachting. Als u iets van uw partner nodig heeft, moet u dit aanvragen. Uw partner kan uw onuitgesproken verwachtingen niet voor de geest lezen. Het is jouw taak om op een vriendelijke, medelevende manier te vragen wat je nodig hebt. ' —Erika Boissiere, erkend huwelijks- en gezinstherapeut en oprichter vanHet Relationship Institute of San Francisco
'Er gaat niets boven kritiek op je partner - het kan echt steken. Een kritiek is een aanval op het personage en is meestal een brede, ingrijpende uitspraak, beginnend met 'jij altijd' of 'jij nooit'. Uiteindelijk heeft de partner aan de ontvangende kant het gevoel dat ze nooit genoeg kunnen zijn, een gevoel dat ertoe kan leiden dat de partner het opgeeft of dat de partner naar binnen gaat en afstand creëert om wat verlichting te krijgen. In plaats van 'Je bent altijd te laat!' gebruik een 'ik-verklaring' in combinatie met een verzoek, zoals: 'Ik waardeer stiptheid echt. Als ik alleen in een restaurant op je zit te wachten, word ik steeds eenzamer, angstiger en een beetje gegeneerd. Ik zou het heel leuk vinden als je zou kunnen proberen om meer op tijd te zijn, vooral als het gaat om onze diners in een restaurant. '' - Boissiere
'Een grote huwelijksfout is wanneer iemand iets roekeloos, bedreigend of destructiefs doet en dan verwacht dat de ander er gewoon overheen komt. De waarheid is dat een partner er soms gewoon niet overheen kan komen en het is onrealistisch om dat te verwachten. Zoek in plaats daarvan naar manieren om er op een rustige manier openlijk over te praten. ' - Wendy Brown, klinisch lid van de Ontario Society of Psychotherapists en auteur van Waarom liefde slaagt
'Te veel mensen vinden dat hun partners moeten weten wat ze nodig hebben en willen, zonder dat ze het ze echt vertellen. De oplossing voor deze communicatiekloof is simpelweg om - heel specifiek - te vragen wat je nodig hebt. 'Kunt u alstublieft het vuilnis buiten zetten?' of 'Als ik huil, probeer het dan niet te repareren, geef me alsjeblieft een knuffel en houd me vast tot ik klaar ben.' Wees zo specifiek mogelijk en verwacht niet dat ze uw gedachten lezen. ' - Bette Levy Alkazian, therapeut en ouderschapsspecialist
'In plaats van iets te zeggen dat mogelijk kwetsend is, kiezen veel stellen ervoor om helemaal niets te zeggen. Hoewel 'de vrede bewaren' op korte termijn een redelijke strategie lijkt, is het gevolg van stilte emotionele afstand en het is deze emotionele afstand die na verloop van tijd intimiteit aantast. Spreek uw waarheid en wees bereid het risico te lopen de gevoelens van degene van wie we houden te kwetsen, kan een intimiteit creëren die sterker is dan tijdelijke tranen. ' - Jaar Hicks, psycholoog en relatiespecialist
Als u 'financieel niet naakt' wordt, kunt u onderweg een aantal problemen tegenkomen, zowel in uw relatie als in uw financiën. Je bent nu getrouwd, dus je financiële leven staat aan elkaar vast, of je het nu bespreekt of niet. Werk eraan om een open dialoog te creëren over al uw persoonlijke financiën - zoals hoeveel er elke maand binnenkomt, hoeveel er uitgaat, welke doelen u samen wilt bereiken en hoe u het beste voor hen kunt sparen, wat uw goed en slechte financiële gewoonten zijn: dingen waar je altijd graag aan uitgaat - alles. ' - Kerri Moriarty vanCinch Financieel
'Zelfgenoegzaam en zwak zijn kan een relatie in een mum van tijd kapotmaken. Als je de hele tijd toegeeft aan wat je man wil, verlies je allebei de interesse in je relatie. Zorg er in plaats daarvan voor dat je jezelf uitdrukt en je gedachten deelt. Onthoud dat uw aantrekkingskracht tot elkaar zowel in uw verschillen als in uw overeenkomsten ligt. De volgende keer dat je partner je vraagt om een beslissing te nemen, veeg de selectie dan niet weg. Denk in plaats daarvan na over wat u verkiest en maak uw beslissing duidelijk. ' - Samantha Daniels, relatiedeskundige en oprichtster vanDe Dating Lounge
'Als u en uw partner het niet met elkaar eens zijn en u erop aandringt dat het alleen hun schuld is, mist u feitelijk een kans om naar u te luisteren en begrepen te worden. Deze houding zorgt voor het tegenovergestelde resultaat dat u van uw partner zoekt. Neem in plaats daarvan even de tijd om uw verdediging te laten vallen en open te staan voor uw aandeel in de machtsstrijd. Door tijd vrij te maken om problemen op te lossen, zul je meer aanwezig en beschikbaar zijn voor je partner en kunnen jullie beiden herstellen en met elkaar in contact komen. ' - Sarah Mandel, R.N., een psychotherapeut en Imago-relatietherapeut
hoe voor altijd verliefd te blijven
'Drukke professionele carrières, kinderactiviteiten en andere verplichtingen kunnen het te gemakkelijk maken om je relatie op een laag pitje te zetten. Maak er een punt van om wekelijks een date-avond te houden, of het nu is om uit eten te gaan of samen thuis een favoriete tv-serie te kijken. Dit geeft jullie allebei de tijd om weer contact te maken, plezier te hebben en je op elkaar te concentreren. Het belang van het geven van prioriteit aan tijd voor je huwelijk is de gave van verbinding en intimiteit. ' -Mandel
'Zwijgen over een vermeende ongelijkheid of keer op keer gedrag accepteren dat verontrustend is, lijkt misschien een goede sport te zijn of' het goede met het slechte te nemen '. Wanneer de acties van de partner u echter echt pijn doen of u zich voortdurend minder voelen dan in de relatie, is uw stem de enige manier om echte intimiteit en nabijheid te behouden. Stille wrok leidt tot afstand en uiteindelijk verlies van liefde. Koppels moeten een ruimte voor elkaar creëren om te delen wat hen dwarszit, en erop vertrouwen dat dit kan leiden tot constructieve verandering en kan helpen om hun liefde in stand te houden. ' - Jefferson A. Singer, Ph.D., co-auteur van Positieve relatietherapie en decaan van het College, Faulk Foundation Professor of Psychology, Connecticut College
'Jonge stellen die beginnen, proberen vaak hetzelfde comfortniveau te hebben als waarmee ze gewend waren bij hun ouders thuis te wonen: gemeubileerde huizen, uitbundige kerstuitwisselingen en het vieren van mijlpalen op manieren die buiten hun mogelijkheden liggen. Ze houden geen rekening met de realiteit dat de levensstijl van hun ouders is waar hun ouders eindigden, niet begonnen. Onmiddellijke bevrediging overtreft vaak huwelijksvoordelen op de lange termijn wanneer er een 'speel nu, betaal later'-mentaliteit bestaat. Een oplossing? Spreek af om geen creditcards te gebruiken voor iets anders dan een noodgeval. Wees dan creatief met manieren om te sparen voor de leuke dingen. ' - Shel Harrington, familierechtspecialist, professor en auteur
'Het verdelen van rekeningen waarvoor de een of de ander verantwoordelijk is uit zijn of haar geld, creëert een ik / mijn-dynamiek in plaats van een huwelijksvriendelijke wij / onze-dynamiek te koesteren. Het creëert argumenten over zaken als eerlijke aandelen, wie het meest bijdraagt en wie het laatste woord verdient in financiële geschillen. Maar de waarheid is dat als de elektriciteitsrekening niet wordt betaald, ongeacht wiens rekening dat was, beide partijen in het duister tasten. Zorg in plaats daarvan voor een gezamenlijk fonds waar al uw of het grootste deel van uw inkomen naartoe gaat. Elke partij houdt (of maakt over) een overeenkomend aangewezen bedrag om op hun eigen naam in te voeren voor persoonlijke / geschenken / plezieruitgaven of sparen. Alle gezamenlijke verplichtingen en gezamenlijk sparen komen uit het gezamenlijke fonds. '—Harrington
'In het begin van een relatie voelt het misschien zo, maar uiteindelijk is iedereen verantwoordelijk voor zijn eigen gedachten en gevoelens. Daarom kun je niet op iemand anders vertrouwen om je gelukkig te maken. Ik moedig mensen aan om hun eigen interesses, hobby's en sociale levens te behouden, zodat ze een sterk gevoel van eigenwaarde kunnen behouden en vreugde kunnen vinden buiten hun relatie. Daarnaast moedig ik ze aan om zich bewust te zijn van hun denkpatronen en verantwoordelijkheid te nemen voor hun emotionele ervaringen. ' - Laura Kelly, psychotherapeut bijStedelijk evenwicht
'Liefde is niet zoals de films. Romantiek en de bijbehorende hormonale schommelingen en fantasieën zullen afvlakken, en wanneer dat gebeurt, voelen veel mensen ontgoocheling en wrok. Er is het gevoel bedrogen te zijn of een 'ruwe deal' te hebben gekregen. Ze vragen zich af of ze met een 'gebrekkige' partner zijn getrouwd. Dit kan leiden tot het nastreven van externe relaties (affaires) in het nastreven van de romantiek waarvan zij denken dat deze een inherent recht is. Maar dit is een natuurlijke staat van leven en naarmate nieuwe romantiek afkoelt, volgt er een volwassen, diepe, blijvende liefde vol intimiteit. Leer uw partner te respecteren en te eren, niet alleen een fantasie van hen. ' - Anjhula Mya Singh Bais, Ph.D., auteur van Waarom wereldwijde gezondheid belangrijk is
'Verantwoordelijkheid nemen voor je partner kan controlerend of aanmatigend aanvoelen. Een gevoel van vrijheid en respect is fundamenteel in een sterke relatie en vereist dat iedereen kan ontdekken in wie hij wil groeien en dat hij daarbij niet micromanaged wordt. Blijf in contact met de behoeften en verlangens van uw partner, zodat u weet hoe u voor hem of haar moet zorgen in plaats van controle en eisen. Je hebt niet het recht om de macht van je partner over te nemen of hem of haar te veranderen in wat je maar wilt. ' - Charlotte Howard, Ph.D., psycholoog bijDeep Eddy Psychotherapie
'Je meningsverschillen in het openbaar hebben is vernederend en maakt het probleem alleen maar erger. Spreek af om alles wat negatief is privé af te handelen. Vertel dit met je partner en houd je eraan. Misschien wilt u akkoord gaan met oogcontact of andere lichaamstaal om een probleem aan te geven. Zoek het dan achteraf uit als er geen publiek is. ' - Laura MacLeod, auteur van Van het Inside Out-project
De negatieve interacties laten opwegen tegen de positieve'Succesvolle koppels erkennen wat ze waarderen aan hun partner en houden het in hun achterhoofd. Voor elke klacht die u over uw partner heeft, identificeert u drie positieve eigenschappen over hen. Je zou de grootste cheerleader van je partner moeten zijn. ' - Robin H-C, behaviorist en auteur van Het leven is in sessie
'Het is een groot probleem om geheimen te bewaren, of het nu gaat om geld, beslissingen over ouderschap, emotioneel achterhouden. of iets wat u voor uw partner achterhoudt omdat u bang bent voor hun reactie. Het weerhoudt je ervan het vertrouwen of de intimiteit van een goed huwelijk te ontwikkelen. De oplossing is om eerlijk en open te zijn tegen je partner. Neem de verantwoordelijkheid voor uw gevoelens en daden en vraag uw partner om begrip. Geheimen zijn kinderlijke manieren om conflicten te vermijden. ' - Mindy Utay, psychotherapeut en huwelijksadviseur