27 Geniale dingen die gezonde stellen samen doen
Tijd alleen is geweldig - om nog maar te zwijgen van het belang van je geestelijke gezondheid - maar er zijn een aantal dingen voor koppelszou moetensamen doen. Dit zijn de activiteiten waarvan relatiedeskundigen zeggen dat ze bovenaan beide takenlijsten staan.
Inmiddels weet je dat een goede zweetsessie goed is voor het lichaam en de hersenen - onderzoek toont aan dat het je humeur, geheugen en slaap kan verbeteren, om nog maar te zwijgen vanversnellen uw metabolisme, verlaag uw LDL (slechte) cholesterol en bevorder natuurlijk een gezonde gewichtsbeheersing.
Maar sporten met je partner heeft zo zijn eigen voordelen. 'Oefening stimuleert het sympathische zenuwstelsel, dat de hartslag, bloeddruk en ademhaling verhoogt', zegt Ayo Gathing, MD, psychiater, relatiedeskundige en co-auteur van The Modern Trophy Wife . 'Deze verhoogde fysiologische toestand zorgt ervoor dat het lichaam meer opgewonden raakt, en het helpt je om je partner als aantrekkelijker te zien.'recent Brooks Running-onderzoekontdekte dat 54 procent van de hardlopers zich meer opgewonden voelt na het beuken op de stoep met hun boe-geroep. Dus ga door, schaf jezelf - en je partner - alvast een nieuw paar sneakers aan.
Relatiedeskundigen over de hele linie zeggen dat financiën dat wel zijneen van de belangrijkste oorzaken van echtscheiding, dus als er één ding is dat alle gezonde stellen doen, is het praten over geld. In plaats van een van jullie alle financiën te laten regelen,Gretchen Kubacky, een gezondheidspsycholoog in Los Angeles, stelt voor om regelmatig samen rekeningen te betalen. Op die manier zijn er 'geen geheimen, geen verrassingen, en kun je er zelfs een spel van maken om te zien of je een manier kunt bedenken om je geld effectief te laten werken', zegt ze. Natuurlijk, het betalen van de rekeningen is niet bepaald een idee van iemandpret, maar Kubacky zegt: 'het verlicht een onderstroom van stress en versterkt het vermogen van een paar om samen aan gemeenschappelijke doelen te werken.'
Hier is een leuk feit: de gemiddelde Amerikaan besteedt meer dan 10 uur per dag aan hun telefoons, volgens een recent rapport van Nielsen Company. Tussen zakelijke e-mail, persoonlijke boodschappen en op de hoogte blijven van alles wat met sociale media te maken heeft, zou dat niet echt verrassend moeten zijn. Maar vastgelijmd zijn aan je mobiele telefoon bevordert geen gezonde interacties met je partner, zegt Gathing. Wanneer jullie allebei het scherm op zwart zetten, bevordert het de hechting omdat het de mogelijkheid biedt voor volledig gerichte aandacht, of wat Gary Chapman, auteur van De 5 liefdestalen ,acht quality time - een van de vijf manieren waarop mensen het liefst communiceren met een geliefde. Gathing stelt voor om limieten in te stellen voor de telefoontijd, bijvoorbeeld tijdens het avondeten of na 22.00 uur. - om regelmatig tijd vrij te maken om opnieuw verbinding te maken.
Als je lange tijd aan elkaar hebt gekoppeld, kun je gemakkelijk vast komen te zitten in dezelfde routine - zelfs wat je voor de lol doet, kan eentonig worden. DaaromSari Cooper, gediplomeerd sekstherapeut en directeur van het Centrum voor Liefde en Seks, zegt dat het belangrijk is dat stellen de tijd nemen om ergens heen te gaan waar ze nog nooit zijn geweest, zoals een openluchtgalerie met beelden, een historisch huis of een eregalerij.
'Veel koppels voor de lange termijn nemen hun meest geïnspireerde zelf niet mee naar een date, dus ergens naartoe gaan dat een nieuw idee of reflectie over een innovatieve culturele ervaring oproept, kan een nieuw gesprek in de relatie brengen', zegt ze. Het stelt je in staat om verbinding te maken zoals je deed toen je voor het eerst met daten begon, toen je nog steeds nieuwe dingen over elkaar ontdekte en graag elkaars mening over nieuwe onderwerpen wilde horen.
een triootje hebben met je man
'Koken kan een belangrijk twistpunt zijn voor stellen, aangezien er over het algemeen één persoon verantwoordelijk is voor het bereiden van de maaltijden', zegt Gathing. Ongeacht wie de chef-kok van de familie is, zegt ze dat het slim is om tijd vrij te maken om samen een volledige maaltijd te bereiden. 'Zelfs als iemand alleen maar dingen doorgeeft, zorgt samen koken voor een gevoel van teamwork', legt ze uit. Plus,mannen hebben de neiging om meer te pratenals ze iets naast elkaar doen, zoals groenten hakken, in plaats van je rechtstreeks aan te staren. Zie het dus als een andere manier om bij te praten over wat er in elkaars dagelijkse leven gebeurt.
Ja, het is belangrijk dat je partner je accepteert zoals je bent en niet probeert je te veranderen (want dan opent een heel blik wormen dat voor niemand leuk is). Maar Seda Gragossian, een erkend psycholoog bij Talk Therapy Psychology Center , zegt dat het net zo belangrijk is dat koppels elkaar kunnen voorzien van opbouwende kritiek als dat nodig is. Het belangrijkste deel: niet bang zijn om het echt te zeggen.
'Als je je geaccepteerd voelt, zoals je vaak doet in een gezonde relatie, leidt dat uiteindelijk tot een veilig gevoel', legt ze uit. 'Als een persoon zich veilig voelt, is het veel gemakkelijker om constructieve kritiek te accepteren die nodig is voor persoonlijke groei en de groei van het paar.' Dus ja, het is oké om advies te geven over hoe hij zijn werkpresentatie zou kunnen verbeteren, of om nieuwe manieren voor te stellen om hem te helpen die hardloopwedstrijd waarvoor hij traint vast te houden. Wat is er niet oké? Elkaar bekritiseren voor dingen die je niet kunt veranderen, zoals of hij meer extravert is of hoeveel tijd je alleen nodig hebt.
In plaats van jezelf tot tranen te vervelen terwijl je probeert de vrome liefde van je partner voor golf op je te nemen, ook al weet je dat je het al haat, probeer dan op je volgende date iets te doen dat voor jullie beiden compleet nieuw is. 'Studies tonen aan dat stellen die samen nieuwe interessegebieden verkennen, meer tevreden zijn over hun relaties', zegt Gathing. Dat komt omdat nieuwe gewoonten dopamine vrijgeven, een neurotransmitter die de belonings- en pleziercentra van de hersenen controleert. 'Het hoeft geen dure of ingewikkelde bezigheid te zijn, maar gewoon iets dat buiten je normale routine valt.' Ja, dat betekent dat het eindelijk tijd is om die mixologieklas samen te proberen.
Of je nu hoofdstukken hardop aan elkaar voorleest of gewoon om de beurt hetzelfde boek in stilte leest, Gathing zegt dat stellen die samen lezen meer ontspanning en minder stress rapporteren. (Hey Het ismaniergemakkelijker om een boekenclub bij elkaar te krijgen als het alleen jij en je hubs zijn.) Plus, 'lezen stimuleert zinvolle gesprekken en creativiteit en bevordert een gezondere verbinding', voegt Gathing eraan toe. Probeer samen naar de boekwinkel of bibliotheek te gaan om iets uit te zoeken dat jullie allebei leuk vinden (een van deze zou de slag kunnen slaan), of, als je over het algemeen geïnteresseerd bent in totaal verschillende genres, wissel af tussen wie mag kiezen wat je die maand gaat lezen.
'Het lijkt vanzelfsprekend dat koppels die samen lachen, bij elkaar blijven, maar jullie twee moeten elkaar uit elkaar halen omdat lachen de afgifte van endorfines in de hersenen verhoogt - chemicaliën die van nature een goed gevoel bevorderen', zegt Gathing. 'Het delen van momenten waarop je samen lacht, verbetert je verbinding en je algehele beeld van de kwaliteit binnen je relatie.' Dus ja, por zo nu en dan voor de gek. Als je nieuw materiaal nodig hebt, zoek dan de dichtstbijzijnde comedyclub op voor een date night.
'Sommige partners denken dat seks alleen opwindend of leuk kan zijn als het spontaan is, maar slimme stellen erkennen dat, net zoals ze regelmatig naar de sportschool gaan en naar huis bellen, opzettelijk omgaan met seks een manier is om verbonden te blijven.' zegtJean Fitzpatrick, erkend psychotherapeut en relatietherapeut in New York City. Maak het leuk door te verzendenstomende sms-berichtengedurende de dag die bouwen in afwachting van het hoofdevenement. 'Het reserveren van een restaurant doet niets af aan de verrukkingen van de maaltijd, en dat geldt ook voor het plannen van je seksuele ontmoetingen', zegt Fitzpatrick.
Hoewel het zeker leuk kan zijn om een stoute verpleegster in de slaapkamer te spelen, zegt Cooper dat het aannemen van een nieuwe persoonlijkheid buiten je seksleven ook goed is voor stellen. 'Door samen naar acteerimprovisieklas te gaan, leer je en lach je samen om de uitdagingen die komen kijken bij het proberen om ter plekke te acteren', legt ze uit. 'Als koppels spelen' laten we net doen alsof ', kunnen ze nieuwe aspecten van de persoonlijkheid van hun partner - en die van henzelf - op een leuke, niet-bedreigende manier ervaren.' En als je toevallig van het personage houdt dat je partner uitbeeldt, probeer het dandie vent achter gesloten deuren brengen.
Als er iets misgaat, kan uw instinct zijn om uw partner te vragen: 'Waarom deed u dat?' of 'Waarom zou je denken dat dat een goed idee is?' Maar die vragen kunnen iemand automatisch het gevoel geven dat ze hun acties moeten verdedigen, en dat kan onproductief zijn, zegt April Davis, eigenaar en oprichter vanLUMA luxe matchmaking. 'In plaats daarvan helpt de vraag' wat er is gebeurd 'om tot de kern te komen van wat er werkelijk aan de hand is', zegt ze. Bovendien krijgt u meer informatie door vragen te stellen die beginnen met wie, wat, wanneer of waar, aangezien het meer gaat om het verzamelen van informatie en details dan om een oordeel te vellen.
'Samen een kunstproject maken - of het nu een stuk voor thuis is, een verjaardagscadeau voor een vriend of een kerstkaartafbeelding - brengt een paar terug naar hun jeugdgevoel, waar geen winnaars of verliezers zijn, maar samenwerking in dienst van iets moois of expressiefs ', zegt Cooper. Het is een geweldig idee voor diegenen die de neiging hebben om in kleine kibbelroutines te komen, zegt ze, omdat je een paar regels kunt stellen (zoals afspreken om niet te praten en alleen naar muziek te luisteren) die je tijd samen therapeutischer maken.
Iedereen heeftseksuele fantasieën, maar vaker wel dan niet zegt Cooper dat ze koppels hoort klagen over de voorspelbaarheid en eentonigheid van hun seksleven na de eerste twee jaar. Daarom stelt ze voor om af en toe een date night een beetje erotischer te laten worden. 'Of het nu gaat om het bezoeken van een seksspeeltjeswinkel, naar een burleske show gaan of het volgen van een massageklas, het stelt partners in staat om opzettelijk erotische energie in hun ervaring te brengen en te bespreken hoe ze nieuwe verlangens en fantasieën in hun seksleven kunnen integreren', zegt ze zegt. 'Samen gaan geeft je de kans om het in realtime te ervaren en vervolgens te ontdekken wat ze wel of niet leuk vonden om een authentieker gesprek op gang te brengen.'
Het is geweldig omga weg met je vriendinnen, of zelfs zelf ontsnappen, maar jetsetting met je partner in crime is een gezonde manier om dat gevoel van avontuur en opwinding in je relatie weer aan te pakken, zegt rabbijn Shlomo Slatkin, klinisch professionele adviseur, Imago-relatietherapeut en mede-oprichter vanHet huwelijksherstelproject. 'Behalve dat je de broodnodige tijd weggeeft, krijg je een pauze van je omgeving, je verkwikt, verkwikt en waarschijnlijk hoopvol dat je nieuwe patronen kunt ontwikkelen die je helpen voorkomen dat je wordt meegezogen in de bromtrommel van het dagelijks leven', zegt hij. Het beste deel: je hoeft niet over de oceaan te reizen om de vruchten te plukken. 'Zelfs een korte reis van één nacht is voldoende', zegt hij. Probeer deze romantische retraites als je wat ideeën nodig hebt.
Het klinkt misschien cheesy en misschien zelfs niet nodig, maar Davis zegt dat stellen die er de tijd voor nemenga officieel zitten en kijk hoe de ander zich voeltover verschillende aspecten van de relatie helpt hen gezond te houden. Vragen stellen als: 'Heb je het gevoel dat de dagelijkse verantwoordelijkheden worden gedeeld?', 'Breng je genoeg tijd door met je familie en vrienden?' en 'Heb je genoeg tijd alleen gekregen?' ze hebben allemaal betrekking op belangrijke aspecten van iemands leven die gemakkelijk uit de hand kunnen lopen en tot wrok kunnen leiden als ze niet in evenwicht zijn.
'Maak een lijst vanalle dingen die voor jullie allebei belangrijk zijn, en doorloop het minstens één keer per maand om er zeker van te zijn dat alles onder controle is ', zegt ze. 'Sommige dingen zullen de ene maand goed komen en de volgende maand hebben ze misschien meer aandacht nodig. Het is gewoon een goede manier om dingen te evalueren en alles echt als een partnerschap aan te pakken. '
Mensen hebben de neiging om veel tijd, energie en geld te steken in het leren van zichzelf over hun carrière, thuis en het krijgen van kinderen, maar Davis zegt dat ze de neiging hebben om tekort te schieten als het gaat om relaties. 'Ze hebben een houding en mentaliteit die ze gewoon gaandeweg kunnen leren, maar daarom hebben mensen zo vaak de neiging om dezelfde fouten te maken en steeds weer in dezelfde patronen te vervallen', legt ze uit. Zelfs lerenhoe uw partner communiceerten liefde uitdrukt kan buitengewoon nuttig zijn (en iets dat u kunt leren door de 5 Beoordeling van Love Languages en het lezen van het bijbehorende boek), zodat jullie twee beter in staat zijn om met problemen om te gaan die onvermijdelijk naar voren zullen komen, zegt ze.
Ja, het gebeurt en nee, het betekent niet dat je relatie gedoemd is. Integendeel eigenlijk - Matt Lundquist, LCSW, psychotherapeut bijTribeca-therapie, zegt dat als jenietAls je ertegen vecht, betekent dit waarschijnlijk dat je iets begraaft dat je irriteert, en dat is geen bueno. 'Het komt later naar voren als een opgeblazen argument, wrok of passieve agressie', zegt hij. Ik kan net zo goed dingen uitpraten voordat de dingen lelijk worden.
Het is stom om toe te geven dat je het bij het verkeerde eind had en te zeggen dat het je spijt, maar degenen in een gezonde relatie weten dat je er niet omheen kunt - je gaat het op een gegeven moment verknoeien. Davis zegt dat het het beste is om je excuses eerder dan later te maken (uiteraard), omdat het kan helpen voorkomen dat kleine problemen veranderen in problemen die enorm nadelig zijn voor je partnerschap. En als de verontschuldiging gepaard gaat met een klein cadeautje, zoals een zelfgemaakte maaltijd terwijl je partner meestal eten klaarmaakt, dan is het hoogst onwaarschijnlijk dat ze zullen klagen.
Als je niet zegt dat het je spijt, probeer dan te bedanken. 'Studies tonen aan dat koppels die dankbaarheid voor elkaar tonen, meer tevreden zijn in hun relaties, zich dichter bij elkaar voelen en negen maanden later eerder een relatie hebben', zegt Jenn Mann, psychotherapeut, auteur van De relatieoplossing en tal van VH1's Koppeltherapie . 'Dankbaarheid creëert een positieve cyclus van vrijgevigheid', dus zelfs als je denkt dat hij al weet dat je dankbaar bent voor hoe geweldig een vader hij is of hoe vaak hij helpt bij het doen van boodschappen - vertel het hem dan. Het komt in schoppen bij je terug.
Als je iets geweldigs doet, is het behoorlijk ballerig. Maar als je partner iets geweldigs doet, is dat van het volgende niveau. Dat is tenminste hoe gezonde stellen zich voelen, zegt Mann. eenstudie toontdat de manier waarop iemand reageert op het succes van haar partner nog belangrijker is dan hoe ze reageert in een crisis. 'Onderzoekers ontdekten dat het de reactie van een partner op de prestaties van hun geliefde was die de sterkte van de relatie het sterkst voorspelde', zegt ze. Met andere woorden, hoe enthousiaster je bent over zijn prestaties, hoe groter de kans dat je het volhoudt.
Als je een stel in een restaurant ziet zittennietpraten, is het gemakkelijk aan te nemen dat ze midden in een tiff zitten. Maar dat is misschien niet het geval, zegt Sara Oliveri, life coach en oprichtster vanSara Oliveri Coaching. Ze zijn misschien gewoon bij de enige persoon met wie ze zich comfortabel genoeg voelen om in de buurt te zijn, zonder zich gedwongen te voelen om een gesprek voort te zetten. 'Het is de ultieme uiting van acceptatie en gemak', zegt ze, dus als je in staat bent om rond te hangen en rechtvaardigworden,je bent op de goede weg.
Wanneer je een bordspel uitschakelt of een spelletje Cards Against Humanity speelt, is de kans groot dat je met vrienden bent.Gezonde koppelszorg ervoor dat hun partners daar deel van uitmaken - bordspellen zoals Scrabble of Trivial Pursuit zorgen automatisch voor plezierenkansen om over elkaar te leren, zoals Orbuch zegt dat het waarschijnlijk is dat je een 'wauw'-moment zult hebben waarop je iets nieuws over je partner ontdekt (zoals hoe geobsedeerd ze eigenlijk zijn met deGouden meidenof hoe gemakkelijk ze een lijst kunnen maken van de Amerikaanse hoofdsteden). Plan een tweewekelijkse of maandelijkse spelletjesavond en kijk wie wie nog meer kan verrassen.
Persoonlijke groei is een enorm gebied van relaties dat vaak over het hoofd wordt gezien - je wilt er altijd zeker van zijn dat je emotioneel en intellectueel gestimuleerd wordt, zegt Les Parrott, Ph.D., klinisch psycholoog en co-auteur vanUw huwelijk redden voordat het begint. Maar angst staat vaak in de weg. Daarom zegt Gragossian dat het absoluut noodzakelijk is dat koppels elkaar aanmoedigen enlaat de ander weten dat ze worden ondersteund. Of het nu gaat om iets groots, zoals een loopbaanontwikkeling of verandering, of iets kleins, zoals het maken van gezonde aanpassingen aan uw dieet, het maakt niet uit. Er zijn voor je partner om ideeën uit te wisselen of om te helpen verminderen hoe vaak je uit eten gaat, kan een enorm teken zijn van steun die ze nodig hebben om door te komen.
Hoewel het leuk is om te bedenken dat elk stel goed is in het samenstellen van een verrassing die het waard is om op video te worden opgenomen en viraal te gaan op YouTube, laten we eerlijk zijn: het is waarschijnlijker dat je bent gekoppeld aan iemand diezal niettrek zoiets eraf. Maar dat betekent niet dat hij je niet kan verrassen - en vice versa. Infusiekleine, vaak onverwachte actiesin je dagelijkse leven (zoals elkaar op het werk verrassen voor een snelle kop koffie of lunch) onderbreekt de eentonigheid en helpt de passie tussen gezonde stellen gaande te houden, zegt Slatkin. Immers, 'het is vaak het onverwachte - niet de feitelijke actie - dat de sensatie waar we zo vaak naar hunkeren en dat je ooit van de grond heeft geslagen, weer kan opwekken.'
Overweeg af en toe eens om samen een dag vrij te nemen van het werk. Shirani Pathak, erkend psychotherapeut en oprichter van deRelatiecentrum van Silicon Valley, zegt dat het teruggaat op het hele idee van 'samen spelende paren'. 'We raken vaak zo verstrikt in de dagelijkse sleur en alles draait om de To Do-lijst - boodschappen doen, wie het avondeten klaarmaakt, wie de kinderen helpt met hun huiswerk. Die routine moet een beetje door elkaar geschud worden om de band tussen jullie tweeën levend te houden ', zegt ze. Zet dat buiten kantoor op, breng de kinderen naar school en doe dan wat jullie willen, zelfs als dat zo is de hele dag in bed blijven .
De meeste stellen denken dat ze de hele tijd met elkaar praten, maar hoe vaak praat je over dingen die je begrip van elkaar echt verdiepen? Terri Orbuch , Ph.D., hoogleraar sociologie aan de Oakland University en auteur van 5 eenvoudige stappen om uw huwelijk van goed naar geweldig te maken , zegt dat haar onderzoek aantoont dat gelukkige, gezonde stellen vaak met elkaar praten, maar niet over hun relatie - ze bespreken zaken als vrienden, stressoren, levensdromen en waarden, waardoor ze het gevoel kregen dat ze elkaar echt kenden. Haar suggestie: 'Reserveer 10 minuten per dag om over iets anders te praten dan over werk, gezin, het huishouden of de relatie. Vraag wat haar favoriete film is en waarom. Vraag hem om een gelukkige herinnering uit zijn kindertijd op te roepen. Vraag haar waarvoor ze herinnerd zou willen worden. Vraag hem om de drie meest gehate liedjes aller tijden te noemen. Doe het tijdens het avondeten, voor het slapen gaan of wanneer dan ook, zolang je het maar elke dag 10 minuten doet. Het is een simpele verandering die relaties nieuw leven geeft. '