16 Oogverblindende waarheden over de ambivalente hechtingsstijl

16 Oogverblindende waarheden over de ambivalente hechtingsstijl

Van alle hechtingssystemen zal de ambivalente hechting u waarschijnlijk de meeste problemen bezorgen.



Het wordt gekenmerkt door onzekerheden, vertrouwensproblemen en verlatingstrauma's, die allemaal terug te voeren zijn op je kindertijd.



Als je een ambivalente hechtingsstijl hebt, wordt je geleerd onzeker te zijn over liefde.



Je kreeg nooit de steun, acceptatie en veiligheid van je eerste gehechtheidsfiguren als kind, en je groeide ook in je volwassen leven om ongezonde banden op te bouwen met andere mensen.

Hoe eng dit ook klinkt, het goede nieuws is dat er aan gewerkt kan worden. Maar eerst moet je jezelf diagnosticeren met een ambivalente hechtingsstijl.



Daarna kun je diep graven naar de oorzaken en je concentreren op de gezondste coping-mechanismen.



Verbindingstheorie

man en vrouw hand in hand tijdens het lopen op het veld

De hechtingstheorie is geïntroduceerd door John Bowlby. Simpel gezegd, zijn onderzoek draait om de verbinding tussen verschillende mensen en de manier waarop we ons allemaal met anderen verbinden.



De bottom line van deze theorie stelt dat onze gehechtheidsstijl voor baby's van invloed is op al onze volwassen relaties.



Bowlby beweert dat we allemaal ons hele leven de gehechtheidspatronen volgen die we als jonge kinderen hebben aangenomen.

Volgens deze theorie zijn er vier soorten gehechtheid:

  • veilige hechtingsstijl
  • angstig-gepreoccupeerde hechtingsstijl
  • minachtende - vermijdende hechtingsstijl
  • angstige/onveilig-vermijdende/ongeorganiseerde hechtingsstijl

Mary AinsworthVreemde situatie

Mary Ainsworth was een van de naaste collega's van John Bowlby.

Ze is vooral bekend om de procedure die ze ontwikkelde genaamdVreemde situatie– een reeks methoden die ze gebruikte om de beveiliging van bijlagen te analyseren en te onderzoeken.

Ook al behandelt de auteur baby's en jonge kinderen, deze procedure laat een onverbrekelijk verband zien tussen hechtingspatronen in de kindertijd en die je nu als volwassene hebt.

8 gedragspatronen die typisch zijn voor ambivalente gehechtheid

Iedereen met deze hechtingsstoornis vertoont ongeveer hetzelfde gedrag.

Je bent in beslag genomen door je interpersoonlijke relaties, onzekerheden overweldigen je en je wordt overweldigd door angst om in de steek gelaten te worden. Klinkt bekend?

Onvermogen om gevoelens te beheersen

trieste vrouw in grijze trui die binnen zit

Een van de eerste symptomen van deze hechtingsstijl is het feit dat je hart degene is die je door het leven leidt, wat er ook gebeurt. Hoe romantisch dat klinkt, moet je denken.

Nou, eigenlijk niet. Het is één ding als je je emoties boven de ratio plaatst. We zijn er tenslotte allemaal wel eens geweest. We hebben allemaal wel eens iets gedaan dat geen goed idee was, alleen maar omdat ons hart het ons vertelde.

Bij jou zijn de zaken echter veel complexer en ernstiger.Zie je, het grootste probleem is dat je geen enkele controle hebt over je emoties – het gebeurt altijd andersom.

Ja, het is geweldig om met heel je hart van iemand te houden. Het is geweldig om vreugde te voelen met elk atoom van je wezen.

Maar wat gebeurt er als de negatieve kant van je emoties opduikt? Het is niet zo geweldig om overweldigd te worden door verdriet, toch?

Je zou graag controle over je gevoelens willen hebben op de momenten dat je door te veel nadenken niet goed kunt functioneren.

Dit zorgt voor veel problemen in het leven. Mensen vinden je niet alleen te emotioneel, maar je ervaart ook voortdurend stemmingswisselingen.

Vrijwel elk klein ding kan je tot wanhoop drijven. Je bent allesbehalve emotioneel stabiel en evenwichtig, of je het nu wilt toegeven of niet.

Dring aan op intimiteit

man en vrouw knuffelen terwijl ze in het bos staan

Wanneer de meeste mensen het woord intimiteit horen, denken ze aan wat onder het blad actie. De waarheid is dat intimiteit veel meer is dan dat.

Als je zo'n onveilige hechtingsstijl hebt, hunker je naar intimiteit, maar niet alleen naar het fysieke.

In plaats daarvan heb je de drang om een ​​diepe band met een andere persoon te vormen - de drang om op spiritueel niveau contact te maken met je speciale iemand.

Dat klinkt geweldig als je al een intieme relatie hebt. Het probleem is echter dat je verwacht dat deze intimiteit meteen wordt opgebouwd.

Het is alsof je niet begrijpt dat mensen tijd nodig hebben om zich voor je open te stellen en je in hun hart te verwelkomen.

Trouwens, hoe veel je ook probeert, je kunt geen waardevolle band vormen met zo ongeveer iedereen die in je leven komt.

Het komt erop neer dat je zelden van een specifiek persoon houdt. In plaats daarvan hou je vanwege je hechtingsstoornis van het potentieel dat ze hebben.

Je ziet ze als iemand die jouw persoon zou kunnen worden. Als iemand die de leegte in je ziel opvult.

Dit soort gehechtheidsgedrag is een van de meest voorkomende symptomen van ambivalente gehechtheid bij volwassenen.

Zie je, je voelde nooit deze oprechte band met je primaire verzorgers toen je een kind was, en dat is te zien.

Dus nu je volwassen bent, doe je er alles aan om dat ontbrekende stuk te vinden. Welnu, het probleem ontstaat als je het op de verkeerde plaatsen en mensen zoekt.

Angst voor verlating

vrouw in spijkerjasje die op straat staat

Je hebt onder andere een diepgeworteld verlatingstrauma. Dit komt vooral veel voor bij jonge kinderen die op jonge leeftijd van hun ouders of primaire verzorgers werden gescheiden.

Je gaat ervan uit dat iedereen je zal behandelen zoals ze deden. Je kunt geen gezonde romantische relatie opbouwen omdat je angsten je blokkeren en je ervan weerhouden om helder te denken.

Op het moment dat je merkt dat je van iemand gaat houden (wat niet zeldzaam is), word je ook paranoïde.

In plaats van te genieten van de gelukkige momenten met iemand van wie je houdt en die ook van je houdt, nemen negatieve gedachten je over.

Je denkt meteen aan verschillende scenario's waar alles mis gaat. In al die situaties ben jij natuurlijk degene die wordt achtergelaten.

Je begint jezelf te veranderen in een poging om deze persoon naast je te houden. Je bent er 100% zeker van dat je vroeg of laat in de steek wordt gelaten.

vrouw met blauwe ogen die haar gezicht binnen aanraakt

En wie zou onder deze druk goed kunnen functioneren? Dat klopt, niemand, dus het is geen wonder dat je ontevreden begint te worden.

Je leeft tenslotte in constante faalangst. Zelfs als alles goed gaat, zoek je naar niet-bestaande rode vlaggen.

Ik snap het: je denkt dat dit de manier is om het slechtst mogelijke scenario te voorkomen. Je bent overdreven voorzichtig, dankzij alle pijnlijke dingen die je in je vroege jeugd hebt meegemaakt.

Je probeert eigenlijk de tekenen van verlating op tijd te herkennen, zodat je er meteen naar kunt handelen, alsof dat enig verschil zou maken.

In plaats van je geliefde dicht bij je te houden, jaagt je hechtingsstoornis ze gewoon weg. Je kunt niet lijken te ontspannen en je verandert in een zeurderig en verbitterd persoon die altijd het ergste verwacht.

Degene zijn die meer liefheeft

vrouw knuffelt man zittend op rots

Zolang je je kunt herinneren, ben jij degene die meer liefheeft. Dit is niet alleen hoe de dingen in je liefdesleven rollen - je bent ook zo met je vrienden en familieleden.

Het is begrijpelijk dat dit je frustreert. Immers, wie zou het leuk vinden om zich onbemind en ongewenst te voelen?
Jij bent degene die alle offers brengt en ervoor zorgt dat al je interpersoonlijke relaties niet kapot gaan.

De een die alle moeite doet terwijl de ander jou als vanzelfsprekend beschouwt.

Jij bent degene die er kapot van is na de splitsing, terwijl alle anderen verder gaan met hun leven alsof er niets is gebeurd.

Welnu, dit is een ander teken van een ambivalente, angstige hechtingsstijl.Je houdt het object van je genegenheid zo stevig vast dat het de enige reden van je bestaan ​​wordt.

Maar zelfs als ze van je houden, kunnen ze je nooit zoveel geven als je denkt dat je verdient. Welnu, het punt is dat ze dat niet zouden moeten doen.

Niet alleen dat: je moet er ook niet zo op gefocust zijn. Je kunt niet meer van iemand anders houden dan van jezelf.

En dat is de sleutel tot uw probleem. Je bekijkt de dingen alleen vanuit jouw perspectief, en je valideert alleen de liefde die je aan mensen geeft als voldoende.

Onvermogen om afwijzing te accepteren

trieste vrouw die in de buurt van een zwart metalen hek staat

We worden allemaal wel eens afgewezen. Soms houdt het meisje of de jongen waar we van houden gewoon niet van ons.

We worden ontslagen van die geweldige baan die we zo leuk vonden. Of iemand die we als een potentiële vriend zagen, toont geen interesse om met ons om te gaan.

Het is niet comfortabel - ik zal niet tegen je liegen. Je kunt de meest zelfverzekerde persoon ter wereld zijn, maar zoiets zal waarschijnlijk met je hoofd knoeien en je een laag zelfbeeld geven.

De bottom line is dat afwijzing zuigt. Het is klote om voor iemand te zorgen die niet om je geeft of het gevoel te hebben dat je ergens bent waar je duidelijk niet gewenst bent.

Wanneer dit echter gebeurt met mensen met andere hechtingsstijlen, accepteren de meesten het op de een of andere manier. Ze voelen zich een tijdje beroerd, maar zuigen het dan op en gaan verder met hun leven.

Maar jij niet. Je bent praktisch niet in staat om afwijzing te accepteren.

Maak je geen zorgen: je hebt geen narcistische neigingen. Het is niet zo dat je niet kunt geloven dat iemand geen door God aan jou gegeven leven in zijn leven wil.

worden mijn borsten kleiner na borstvoeding?

Het is eigenlijk helemaal het tegenovergestelde. Het maakt niet veel uit waar deze afwijzing vandaan komt - je ziet het altijd als het einde van de wereld.

Het probleem is dat je het persoonlijk opvat. Je kunt het idee niet bevatten dat het object van je genegenheid op dit moment misschien geen relatie wil.

Nee, er moet iets mis met je zijn. Je bent niet geliefd en niet goed genoeg - er is geen andere verklaring, toch?

Trouwens, zelfs als ze je niet mogen, betekent dit niet dat je het niet waard bent. Iedereen heeft het recht om voor zichzelf te kiezen, en op dezelfde manier waarop deze persoon jou niet heeft gekozen, zal iemand anders dat doen.

Relatie afhankelijkheid

man en vrouw knuffelen terwijl ze in de buurt van water zitten

Het maakt niet uit hoeveel je van de persoon naast je houdt: je moet altijd een individu voor jezelf blijven. Je kunt verliefd zijn op iemand, maar je kunt nooit alleen hun vriendin of vriend worden.

Tenminste, zo zou het moeten zijn. Helaas, zo werk je niet.

In plaats daarvan, elke keer dat je in de buurt komt van een nieuwe jongen of een meisje (of zelfs een nieuwe vriend vindt), raak je onmiddellijk ongelooflijk gehecht aan hen.

Niet alleen dat: je wordt emotioneel afhankelijk van deze persoon alsof de hele wereld om hem heen draait.

In feite is dat precies wat er aan de hand is: ze worden het centrum van je universum. Je vergeet alles en iedereen en hebt alleen maar oog voor hen.

Dit is meer dan verliefdheid of liefde, en het verandert vaak in een obsessie. Voordat je het weet, kun je je leven niet meer voorstellen zonder hen aan je zijde.

Je zit niet in deze relatie omdat je het wilt; je bent hier omdat je deze persoon op dezelfde manier nodig hebt als lucht om te ademen. Als je eenmaal je eigen weg gaat, ben je natuurlijk helemaal de weg kwijt.

Je leven heeft geen zin en je vindt het moeilijk om terug te gaan naar je oude manieren. Waarom? Omdat je buiten je relatie ophoudt te bestaan.

Behalve dat het ongezond is, geeft het de andere persoon ook groen licht om jou te behandelen zoals hij of zij wil.

Je blijft ze laten zien dat ze niets voor je kunnen doen om te stoppen met van ze te houden, en vroeg of laat keert dit zich tegen je.

De constante behoefte aan geruststelling

man die vrouw kust terwijl hij op de bank zit

Laten we eerlijk zijn: niets is ooit goed genoeg voor je. Wat uw dierbaren ook doen om hun liefde te bewijzen, u zult ze niet geloven.

Je zult altijd op zoek gaan naar aanwijzingen van hun onverschilligheid of ontrouw. U zult nooit tevreden zijn met de aandacht en zorg die u krijgt, omdat u er nooit zeker van zult zijn.

Dit kan allemaal worden toegeschreven aan de hechtingsstijl van uw baby.Je primaire verzorgers voldeden niet aan je behoeften als baby, en nu ben jij degene die de prijs betaalt.

Het is alsof je niet kunt geloven dat iemand echt van je kan houden.Ze hebben waarschijnlijk een verborgen agenda, dus je bent constant op je hoede, in de verwachting dat ze je achterna gaan.

Dit is een ander gevolg van je ongezonde vroege jeugd. Zonder je er zelfs maar van bewust te zijn, heb je serieuze vertrouwensproblemen ontwikkeld die zich in al je relaties manifesteren.

Wat je nodig hebt is geruststelling. Je hebt een partner nodig die al zijn tijd zal besteden om je te vertellen dat je goed genoeg bent, dat je de enige voor hen bent en dat ze van je houden.

Maar zelfs als je dit krijgt, zal het geen einde maken aan je ellende. Zelfs in dit geval zullen er momenten zijn dat je, als er niets anders is, aan hun eerlijkheid twijfelt.

zelfbeschuldiging

trieste vrouw leunend op de bank terwijl ze op tapijt zit

Een ander ambivalent gehechtheidspatroon is zelfverwijt. Als er iets slechts gebeurt in je leven, lukt het je op de een of andere manier om jezelf als de slechte te bestempelen.

Je voelt schuld en schaamte omdat je niet genoeg liefde krijgt. Je voelt je schuldig omdat ze je niet goed behandelen, en je geeft jezelf de schuld dat alles bergafwaarts gaat in al je relaties.

Begrijp je hoe absurd dit is? Simpel gezegd, als iemand je hart brak, zou je uiteindelijk je hart de schuld geven omdat je hen in de weg stond.

3 niet zo voor de hand liggende oorzaken van angstige ambivalente gehechtheid

Hoe adopteer je een ambivalente gehechtheid? Word je op een ochtend wakker en besluit je dat het tijd is voor een iets andere hechtingsstijl?

Nou, dat doe je niet. Alles wat er nu gebeurt, is een gevolg van je pijnlijke jeugdervaringen. Ontdek wat uw ambivalente hechtingsstijl heeft veroorzaakt, en alleen dan kunt u ermee omgaan.

Gebroken gehechtheidsrelaties in de kindertijd

trieste vrouw in spijkerblouse die buiten staat

Volgens gehechtheidsonderzoek zijn de eerste en belangrijkste oorzaak van angstige ambivalente gehechtheid bij volwassenen hun ervaringen in de kindertijd en de ontwikkeling van het kind.

Als je in je kindertijd een verbroken gehechtheidsrelatie hebt, zal alles vanaf dat moment waarschijnlijk bergafwaarts gaan.

Eigenlijk,het is de opvoedingsstijl waaraan je primaire verzorgers je hebben blootgesteld en de hechtingsstijl van je baby die al je relaties in de toekomst zal beïnvloeden.

Volgens de ontwikkelingspsychologieouders die hun kinderen inconsequent opvoeden, is de belangrijkste oorzaak van een ongezonde vroege gehechtheid.Wat betekent dat?

Nou, toen je een kind was, wist je nooit wat je kon verwachten van je eerste gehechtheidsfiguren - je ouders.

Bijgevolg heeft dit je geholpen een onzekere volwassene te worden, en het had invloed op al je volwassen relaties. Er waren tijden dat je primaire verzorgers je alle liefde van deze wereld zouden geven.

Ondanks dat gaven ze je echter geen emotionele steun wanneer je het nodig had of verwaarloosden ze je op een ander moment.

roodharige vrouw zittend op de vloer

Kortom, u leefde het grootste deel van uw vroege jaren in angst. Je wist nooit of je ouders de volgende dag 100% voor je zouden zijn of dat ze je zouden negeren.

Op deze manier,uw behoeften werden nooit volledig vervuld. Ik heb het hier niet over eten en onderdak: ik heb het over je emotionele behoeften en mentaal welzijn.

Het is je nooit gelukt om een ​​echte band met je mantelzorgers op te bouwen. Je hebt nooit het gevoel gehad dat ze volledig emotioneel met je verbonden waren.

Ze waren ook nooit helemaal toegewijd aan het opvoeden van jou. Dus je bleef je irrelevant voelen.

Het waren mensen op wie je niet kon vertrouwen, en mensen op wie je je leven niet kon toevertrouwen. Ook al was je nog maar een klein kind, dit is je bijgebleven.

Ook is er een mogelijkheid dat je de ouder in je verhaal moest zijn, althans op emotioneel niveau. Tegelijkertijd heb je te maken gehad met gaslighting-ouders die niets verkeerds zagen in je opvoeding.

Je verzorgers waren niet volwassen genoeg om als gezonde gehechtheidsfiguren op te treden, en ze vroegen om emotionele steun van jou in plaats van andersom.

Dus, hier zijn we dan. Realiseert u zich hoe elk van deze gedragspatronen uw huidige gedrag weerspiegelt?

Begrijp je dat je je hele volwassenheid hebt besteed aan het zoeken naar de ontbrekende stukjes van je jeugd?

Verschillende soorten misbruik

trieste vrouw in witte top leunend op houten hek

Ambivalente gehechtheid komt ook vrij vaak voor bij slachtoffers van misbruik. Houd in gedachten dat ik het hier niet alleen over fysieke mishandeling heb, maar ook over alle andere vormen van mishandeling, inclusief emotionele mishandeling.

Als je als klein kind wordt mishandeld, kun je niet bevatten dat je ouders slecht zijn.

Deze mensen zijn je enige veilige basis van deze harde wereld, en je houdt van ze met heel je hart, ondanks dat ze gewelddadig zijn of je kwaad doen.

Ironisch genoeg wordt het gemakkelijker voor je om jezelf de schuld te geven van deze situatie. Bovendien bleven ze je ervan overtuigen dat jij de slechte was en dat je schuldig was aan dit misbruik.

Nou, hoe moeilijk kan het zijn om ze te geloven?Ze hebben je gemanipuleerd om de schuld van hun borst te halen.

Wanneer iemand (vooral als die iemand je ouder is) je blijft vertellen dat je niets waard bent en nergens goed voor bent, zul je deze mening na een tijdje overnemen.

Zie je waar ik heen ga? Nu je een volwassen persoon bent, houd je je nog steeds aan deze overtuigingen.

Je vindt jezelf nog steeds niet waardevol genoeg en je hebt nog steeds ernstige problemen met jezelf de schuld geven. Wel, uw zorgverleners zijn er verantwoordelijk voor dat u zich zo voelt.

Scheiding van de ouders

trieste vrouw in zwarte sweater die bij de deur staat

Is het erger om een ​​ouder te hebben die fysiek aanwezig is maar de behoeften van hun kind verwaarloost, of een ouder die voorgoed uit je leven verdwijnt? Nou, het is een doodzonde.

Maar wat zeker is, is dat beide dingen blijvende gevolgen hebben voor je gehechtheidsgedrag en mentale gezondheid.

Beide soorten ouders negeren op de een of andere manier de behoeften van een baby vanaf de vroege kinderjaren.

Daarom kan een van de oorzaken van een angstige, onveilige hechtingsstijl de vroege scheiding van je ouders zijn.

Als de mensen die je op deze wereld hebben gebracht je in de steek hebben gelaten, wat kun je dan van anderen verwachten?

Als ze je in de rug zouden steken en je met rust lieten, waarom zou je romantische partner zich dan anders gedragen?

vrouw die haar haar aanraakt terwijl ze in het bos zit

Je bent je er misschien niet van bewust, maar dit is de logica achter je gehechtheidspatronen. Je scheiding van je verzorgers is waarschijnlijk de meest pijnlijke traumatische ervaring die je hebt moeten doormaken.

Het is dus volkomen natuurlijk dat je de rest van je leven hebt gewijd aan het niet weer laten gebeuren.

Je denkt dat je iemand van wie je houdt nooit meer bij je weg kunt laten lopen, dus je doet er alles aan om ze niet te laten gaan.

Ook al is dit redelijk, het is allesbehalve gezond. Zie je, je kunt jezelf niet aan mensen plakken.

Trouwens, wil je echt dat iemand blijft, alleen maar omdat je hem dwingt te blijven? Of zou je willen dat ze bij je blijven omdat ze nergens liever zijn?

Ik zal niet tegen je liegen: mensen zullen komen en gaan. En de harde waarheid is dat je er absoluut niets aan kunt doen.

Wat u echter wel kunt beïnvloeden, is uw reactie erop. Je kunt elk vertrek blijven zien als het einde van de wereld, of je kunt het accepteren als een onderdeel van het leven.

5 revolutionaire manieren om met een ambivalente hechtingsstijl om te gaan

Gelukkig voor jou zijn hechtingsstijlen niet in steen gegoten. Je hele bevestigingssysteem veranderen is moeilijk, maar het kan.

Voordat u echter klaar bent voor cruciale veranderingen, moet u leren omgaan met de stijl die u al heeft.

Oefen mindfulness

vrouw met krullend haar die mediteert terwijl ze in de buurt van een hond zit

Je hebt geen controle over je reacties als je je er niet eens van bewust bent. In dit geval handelt u impulsief en bevindt u zich vaak in een situatie waarin u uw gedrag niet kunt verklaren.

Welnu, daarom zou je mindfulness moeten beoefenen: een vorm van meditatie die je helpt om je op elk moment volledig bewust te worden van jezelf, je zintuigen en je gevoelens.

Kortom, dit betekent luisteren naar jezelf en je innerlijke stemmen. Het betekent aandacht schenken aan je diepste gedachten en gevoelens, zonder ervoor weg te lopen alleen maar omdat je ze niet leuk vindt.

Dit is de enige manier voor jou om diep in je ziel te graven en uiteindelijk je gedragspatronen te veranderen.

6 weken zwanger en bruin spottend

Begrijp het verleden

vrouw in gestreepte top zittend op een rots kijkend naar de berg

Jarenlang deed je alsof je jeugdtrauma's nooit bestonden. Het was makkelijker voor je om de hel die je amper overleefd hebt niet onder ogen te zien.

Desalniettemin wil ik het je niet graag vertellen, maar elk stukje gehechtheidsonderzoek zal je vertellen dat je het verleden moet begrijpen.

Je moet het recht in de ogen kijken en laten zien dat je niet langer bang bent.

Het heeft geen zin om voor je demonen weg te rennen omdat ze op het punt staan ​​je te pakken te krijgen. Het heeft ook geen zin om de gevolgen te herstellen als je niet eerst de bron hebt aangepakt.

Dit is precies wat je moet doen: in het reine komen met de oorzaak van de ontwikkeling van deze hechtingsstijl. Wat heeft je in je jeugd zo erg pijn gedaan dat het je nog steeds zo zwaar treft?

Ik weet dat het moeilijk is om de fouten van je ouders toe te geven. Wat ze je ook hebben aangedaan, je idealiseert ze nog steeds en ziet ze als beter dan ze zijn.

Begrijp me niet verkeerd: ik adviseer je niet om ze te confronteren - vooral niet als je helemaal geen relatie hebt. Ik smeek je om de pijn uit het verleden die ze hebben veroorzaakt, onder ogen te zien.

Confronteer dat huilende kind dat je ooit was. Vertel ze dat alles goed komt en genees hun kleine gebroken hart.

Accepteer het feit dat je niet de gelukkigste jeugd hebt gehad en dat je er niets aan had kunnen doen, en het feit dat je je verleden niet kunt wissen en dat het absoluut geen zin heeft om ervoor weg te lopen.

Je kunt ervan leren. Je kunt het de toegang tot je heden en toekomst ontzeggen.

Herken je triggers

vrouw in rode jas staande op de brug

Het is cruciaal om jezelf tot in de kern te kennen. Het onderdeel hiervan is zelfbewustzijn: een proces waarin je je hele persoonlijkheid analyseert en in het reine komt met de persoon die je werkelijk bent.

Hoewel de meeste ambivalente hechtingen de meeste symptomen van hun hechtingsstijl delen, reageert iedereen anders in verschillende situaties. Waarom? Omdat niet iedereen dezelfde trigger heeft.

Nou, als je van plan bent je gedrag te veranderen, is het eindelijk tijd om je triggers te herkennen.

Wat maakt je het meest onzeker? Wat maakt je bang? Wat wekt de vulkaan die onveilige, angstige hechtingsstijl wordt genoemd in jou op?

Zodra je al deze antwoorden hebt gekregen, blijf je uit de buurt van potentieel gevaarlijke situaties.

Niet alleen dat: je leert ook deze risicovolle momenten te herkennen. Je leert hoe je jezelf terug kunt brengen naar de realiteit elke keer dat je het gevoel krijgt dat de symptomen van je hechtingsstijl de controle over je overnemen.

Gezonde relaties met een veilige hechtingsstijl

man en vrouw staan ​​op dok tijdens zonsondergang

Ook al is het hele zelfgenezingsproces altijd afhankelijk van één persoon en één persoon alleen - uzelf, uw keuze van relatiepartners speelt ook een belangrijke rol bij het omgaan met uw hechtingsstijl.

Dit is waar je je veilige basis en heiligdom zou moeten vinden.

Het grootste van alle rampen zou zijn om iemand te kiezen met een vermijdende hechtingsstijl of iemand die met dezelfde hechtingsproblemen te maken heeft als jij.

Stel je eens voor hoe giftig die relatie zou zijn als je allebei onzeker bent en problemen hebt met verlating en vertrouwen.

Terwijl ik je zeg om degenen die op jou lijken te discrimineren,de beste keuze voor jou zou iemand zijn met een veilige hechtingsstijl.

Dit is de persoon die u door het proces van het reguleren van uw emoties en geestelijke gezondheid kan leiden.Degene op wie je kunt leunen en iemand die je zal helpen al je trauma's te genezen.

De enige persoon die al je problemen openlijk verwelkomt en je de gehechtheidszekerheid geeft waar je zo wanhopig naar hunkert.

Wanneer iemand in een veilige hechtingsstijl is opgevoed, geloven ze in liefde. Ze vertrouwen mensen en zijn dus betrouwbaar. Ze weten alles van consistentie en loyaliteit, en dat is precies wat je nodig hebt.

Psychotherapie

vrouw die met therapeut praat terwijl ze binnen zit

Onthoud: het is geen schande om hulp te vragen.

Naar psychotherapie gaan is een stap die je moet zetten als je merkt dat je niet in staat bent om je gepreoccupeerde hechtingsstijl te reguleren zonder professionele hulp.

Een ontwikkelingsdeskundige zal u helpen de oorzaak van uw vroege gehechtheidsproblemen te achterhalen en u te helpen uw hele gehechtheidssysteem opnieuw op te bouwen.

Laatste woorden:

Wat je ook doet, ik smeek je, kijk niet op jezelf neer omdat je een ambivalente hechtingsstijl hebt. Eerst en vooral was het niet jouw schuld om het te ontwikkelen.

Bovendien kunt u drastische veranderingen ten goede aanbrengen als u deze stapsgewijze handleiding volgt. Doe alles goed, en ik verzeker je dat er vooruitgang zal verschijnen.