Door een bullebak te zijn, ben ik vandaag een beter mens geworden

Met dank aan Sarah Scott

Ik was er zeker van dat ik het favoriete kind van mijn ouders was toen ik hun enige kind was en hun hele wereld. Toen ik vijf jaar werd, kondigden mijn ouders aan dat ik een broer of zus zou krijgen. Toen ik hem ontmoette, kreeg ik meteen te horen dat ik 'jaloers' was op mijn nieuwe kleine broertje en dat ik me gedroeg als een 'zuster-bullebak'. Dus, een jaloerse 'zuster-bullebak', werd ik.

Mijn ouders kregen hun derde kind, een andere broer, toen ik 10 was. Ik maakte duidelijk dat ik zussen wilde, geen broers. Het was niet mooi. Bovendien was ik niet mooi, maar te zwaar en onhandig, en ik kreeg dagelijks te horen dat mijn acties onaanvaardbaar waren. Op mijn beurt begon ik te geloven dat ik onaanvaardbaar was. Ik had het gevoel dat mijn familie me de hele tijd probeerde te repareren, alsof ik kapot was en gerepareerd moest worden. Het hielp niet dat ik een introverte boekenwurm was die veel meer zin had om uren te schrijven in plaats van te sporten. Mijn jongere broer deelde deze interesse met mijn vader en dus verdiept hun relatie zich naarmate ik verzonken in gevoelens van ontoereikendheid over mijn onvermogen om 'atletischer te zijn'.

Ik werd meedogenloos gepest op school en dus begon ik thuis nog meer uit te halen. Helaas was mijn doelwit mijn jongere broer, die op dat moment de basisschool doorliep. Alleen al het kijken naar hem herinnerde me aan alles wat ik niet was. Hij haalde betere cijfers dan ik, hij was van nature atletisch, hij was populair en volgens mijn ouders had hij een levensvisie die iedereen zou moeten nastreven, vooral ik. Wat ik ook deed om op te vallen, of het nu was om mijn haar felrood te verven, te hangen met stoere menigten, of niet-passende kringloopkleding te dragen, van binnen voelde ik me onzichtbaar en alleen. Deuren werden dichtgeslagen, kwetsende woorden werden gezegd, maar de laatste gruwelijke druppel was toen ik foto's van mijn jongere broer uit ons familiefotoalbum haalde en ze allemaal in stukken sneed.

De laatste gruwelijke druppel was toen ik foto's van mijn jongere broer uit ons familiefotoalbum haalde en ze allemaal in stukken sneed.

Het is begrijpelijk dat mijn broers en ik als volwassenen niet close zijn. Onze jongste broer was opgenomen in het huwelijksfeest van mijn jongere broer, maar ik niet. Toen ze op zijn bruiloft met een paar gasten praatten, waren ze verrast te weten dat hij zelfs een zus had. Volgens mijn moeder is het gewoon een prijs die ik moet betalen voor de manier waarop ik me gedroeg toen ik een tiener was. Ondanks het feit dat, zoals de meeste mensen, wie ik ben als volwassene lichtjaren verwijderd is van wie ik de helft van mijn leven geleden was, toen ik zestien was, hormonaal en volkomen irrationeel.

Mijn ouders lichten op als mijn broers een kamer binnenkomen en ze niet als ik dat doe. Ze praten over me heen. En dat is volkomen normaal en helemaal oké. Hoe ik over mezelf denk, hangt niet samen met hoe ze er allemaal voor kiezen om naar mij te kijken. Ik heb gezworen dat het op een dag heel anders zou zijn als ik moeder was. Ik ben nu moeder van twee jonge jongens en ik waardeer bepaalde dingen over elk kind, en ik doe mijn best om evenveel tijd met hen door te brengen op een manier die voor hen belangrijk is. Ik probeer ze niet te vertellen hoe ze zich voelen of plak er etiketten op, maar luister naar wat ze zeggen als ze vanuit het hart spreken. Ze zijn beste vrienden.

Mijn spijt dat ik een zuster-pestkop was, bracht me ertoe een empathische en buitengewoon effectieve leraar te zijn voor mijn studenten en moeder voor mijn eigen kinderen, evenals een succesvolle schrijver. Als docent ben ik bekend dat ik les geef in 'het onleerbare'. Ik voel me aangetrokken tot het 'eiland van het buitenbeentje-speelgoed' en vind het gemakkelijk om pesten in de klas te stoppen. 'Hoe bereik je die kinderen?' Wordt mij gevraagd. Ik antwoord gewoon: 'Ik luister.' Het is wat ze niet zeggen dat belangrijk is. Ik ben er geweest en ik weet mijn weg uit het donker.

Ik weet nu dat al die jaren van vechten tegen een onzichtbaar gevecht me hebben gebracht waar ik nu ben, maar ik zou nog steeds willen dat ik bepaalde dingen die ik deed kon veranderen en specifieke dingen die ik zei terug kon nemen. We hebben allemaal onze enige grote spijt in het leven en de keuze om mijn broer te pesten is de mijne. Het kostte tijd om aan alle kanten een plaats van genezing te bereiken, maar ik ben een zorgzame moeder geworden die weet dat ze geen favorieten moet spelen met haar eigen kinderen. Ik ben de leraar, vriend, zus, moeder, dochter en vrouw die ik altijd heb willen zijn: een mooie, bemoedigende, positieve ziel die het beste in iemand kan zien en dat naar het licht kan brengen, terwijl het stof op de rust uit.