Wat je kunt leren van de 'Rage Recovery' van een vrouw

hoe je kunt stoppen met schreeuwen Dan Saelinger / Trunk ArchiveHet was een late zaterdagochtend en ik kwam net thuis van een poweryoga-les. Mijn lichaam kreeg energie, mijn geest was helder - en ik was woedend.

Vuile borden en kommen bedekten elk oppervlak in de keuken, waar mijn man koffie dronk en sportuitslagen controleerde. In de familiekamer lagen mijn vier kinderen languit met glazige ogen voor de tv, nog steeds in hun pyjama, het kleed bestrooid met gemalen ontbijtgranen en crackers.



hoe weet je wanneer je schimmelinfectie weg is?

Terwijl ik in zweterige trainingskleding van kamer naar rommelige kamer liep, kneep mijn borst samen. Mijn oren begonnen te zoemen. 'Dit huis is een puinhoop!' Brulde ik en sloeg mijn yogamat neer. 'Ga je kamers schoonmaken!'



'Waarom ga je naar yoga? Je wordt er alleen maar gekker van, 'riep mijn 12-jarige dochter, terwijl ze naar boven rende.



Ik heb mezelf nooit als een boos persoon beschouwd, alleen iemand die van tijd tot tijd ontploft, zoals 's ochtends en' s avonds, zo begon het tenminste te lijken. Veel van mijn dagen begonnen in een toestand van lichte irritatie die bij elke provocatie in woede kon oplaaien, zoals toen een vrachtwagenchauffeur me op een recente middag op de snelweg afsneed. Ik haastte me om hem de vinger te geven - een stom riskant iets om te doen, maar op dit moment onweerstaanbaar. En mijn dochter had gelijk: zelfs yoga, mijn favoriete manier om te ontspannen, begon me te irriteren. Ik bracht een volle klas zwijgend door met roken naar de vrouw die haar mat niet over een paar centimeter wilde verplaatsen om plaats te maken voor mijn zonnegroeten.

De zorg voor mijn vier kinderen van 14 tot 7 jaar is soms overweldigend; zo zijn de rekeningen. Mijn man maakt lange dagen en is doordeweeks nauwelijks thuis. Mijn eigen werk moet worden ingepakt als de kinderen op school zijn of slapen. Geen wonder dat ik opvliegend was, toch?



Maar mijn man, een toeschouwer op de eerste rij bij mijn blowups, liet me niet zo gemakkelijk los. 'Je gebruikt woede om normen af ​​te dwingen waaraan de rest van ons niet kan voldoen', schreef hij toen ik zijn eerlijke mening vroeg over de meltdown op zaterdagochtend, in een e-mail die nog steeds pijnlijk is om te lezen. 'Ik denk dat je denkt dat als je ooit je waakzaamheid zou verminderen, onze wereld uit elkaar zou kunnen vallen - en dat is dus gerechtvaardigd.' Op deze momenten, zei hij, raakte ik verdwaald in mijn woede.



Deze cyclus van mij - koken, exploderen en dan spijtig de gebroken stukjes bij elkaar rapen - begon geleidelijk mijn woede te verankeren als een kenmerk van het gezinsleven. Mijn man had geleerd me af te stemmen, maar ik kon zien dat ik mijn jongere kinderen bang maakte en de oudere vervreemdende. Mijn tienerzoon had me een bijnaam gegeven: Hair-Trigger.

Ik wilde veranderen - maar zou ik dat kunnen? Ja, zei wijlen William Doyle Gentry, Ph.D., een psycholoog en de auteur van verschillende boeken over woede, waaronder Woedebeheersing voor dummies . Ik heb met Gentry gesproken voordat hij vorig jaar stierf; ondanks zijn ziekte was hij genereus genoeg om te luisteren toen ik hem vertelde hoe boos ik was geworden.



Mijn slechte humeur maakte me geen slecht mens, stelde hij me gerust. Het hangt deels af van wie ik ben: gedreven, doelgericht, veeleisend van mezelf en de mensen om me heen. Ik heb een torenhoge score behaald op zijn 'Aggressive Personality Questionnaire' (vind het opredbookmag.com/anger), die eigenschappen identificeert die iemand vatbaar kunnen maken om te volharden, & hellip; en boos worden. Voorbeeldvragen: 'Mijn familie en vrienden zouden zeggen dat ik een ongeduldig persoon ben' (absoluut) en 'Ik kan een heel vastberaden persoon zijn als ik iets wil' (idem).



Maar mijn levensstijl hielp niet. Gentry zei dat alles, van de koffie die ik dronk tot hoe ik sliep, 'een biologisch klimaat creëerde dat bevorderlijk is om boos te worden'. Uit zijn onderzoek bleek dat mensen die minder dan zes uur per nacht slapen, zoals ik vaak doe, 'veel bozer zijn dan mensen die zes tot acht krijgen'. Cafeïne is een andere irriterende stof, net als dat avondglas (of twee en een half) wijn om 's avonds tot rust te komen. Orli Etingin, MD, directeur van het Iris Cantor Women's Health Center in het New York-Presbyterian Weill Cornell Medical Center, legde uit dat alcohol de meest herstellende fase van de slaap verstoort, waardoor vermoeidheid en prikkelbaarheid toenemen.

Spaanse mensen die de wereld hebben veranderd

Zelfs mijn eetgewoonten maakten me boos. Ik heb de neiging om maaltijden over te slaan of uit te stellen als ik gestrest of gehaast ben. 'Je bent nog steeds in die nuchtere toestand, dus je hebt weinig energie, een lage bloedsuikerspiegel en een onvermogen om je te concentreren. Kleine dingen kunnen je afschrikken ', zegt Frances Largeman-Roth, een geregistreerde diëtist-voedingsdeskundige en de auteur van Eten in kleur .

hoe je kunt stoppen met schreeuwen Dan Saelinger / Trunk Archive

Met dat alles in gedachten, stelde ik een plan op om de woede te verminderen en besloot om slechts één klein kopje koffie per dag en één drankje voor volwassenen 's avonds te drinken, waarna ik vroeg naar bed ging. En ik zou eten. Ik pakte zelfs een spray met rozenwater - een hulpmiddel voor aromatherapie om woede te verzachten.

Bijna elke deskundige die ik heb geraadpleegd, raadde meditatie ook sterk aan, waarvan is bewezen dat het stress vermindert, maar het was moeilijk voor te stellen dat ik stil zat en mijn hoofd leeg zou maken. Ik zei tegen mezelf dat aangezien yoga meditatie in beweging is, ik in plaats daarvan elke dag een beetje thuis zou doen.

Die routine werd opgeblazen op de ochtend van dag drie, toen de kabeldoos onbegrijpelijke signalen begon te knipperen in plaats van mijn on-demand yogastroom te spelen. Rokend belde ik het kabelbedrijf terwijl ik de balies veegde. Ondertussen voerde mijn man de kinderen koekjes en slordig krakende eieren voor een omelet. Nog steeds in de wacht, vroeg ik hem de keuken niet te verknoeien. 'Ik heb bestaansrecht', zei hij. 'Zou je alsjeblieft ergens anders kunnen bestaan?' Snauwde ik. Onmiddellijke wroeging, gevolgd door een verpletterend gevoel van mislukking.

zure reflux opgeblazen gevoel en gewichtstoename

Misschien moest ik me afvragen waarom ik in de eerste plaats boos was, adviseerde Elissa Stein, een gezinstherapeut in Stamford, CT, die veel werk heeft verricht met woede en conflicten. Wat lag er onder mijn behoefte om alles op orde te houden? Het antwoord kwam naar voren als de woorden op een Magic 8 Ball: soms heb ik het gevoel dat mijn leven uit de hand loopt. Afgezien van de dagelijkse wrok over te veel kinderopvang, huishouding en werk was iets anders: een toenemende paniek. Als ik deze elementen niet volledig kon synchroniseren, was ik er zeker van dat ik mijn grip op ze allemaal zou verliezen. Mijn vecht-of-vluchtinstinct was zeer alert, klaar om te reageren op een huis vol kruimels zoals mijn oude voorvader zou hebben gedaan tegen een sabeltandtijger.

Ik herinnerde me de e-mail van mijn man en besefte dat hij gelijk had. Onder mijn woede lag de angst dat 'onze wereld uit elkaar zou vallen' als ik mijn greep los zou laten. Ik ben altijd iemand geweest die haar zin wilde krijgen. Ik bracht mijn jeugd door met leiding geven aan mijn twee jongere zussen, en als nieuwe moeder gooide ik ooit een wasmand nadat mijn man onze pasgeboren baby in zijn armen had gedragen voor een stadswandeling - niet veilig vastgemaakt in zijn BabyBjörn, zoals ik had aangedrongen. De weerbarstige realiteit van het gezinsleven bracht nu meer dan ooit mijn slechtste eigenschappen naar voren.

Ik kon niet zien dat onze financiën meer onder druk zouden komen te staan ​​door in therapie te gaan om mijn duistere diepten te doorgronden. Maar ik zou terug kunnen gaan naar het advies van mijn experts en meditatie een kans kunnen geven. Ik heb een app voor begeleide ademhaling gedownload genaamd Pranayama. In het begin voelde ik me een beetje belachelijk, terwijl ik in kleermakerszit met mijn smartphone zat te ademen naar getimedals's. Maar daarna voelde ik me beter, alsof er een innerlijke spiraal was losgeraakt. Na verloop van tijd ontdekte ik dat de app het beste werkte als een herstellende pauze, die ik tijdens de vlucht aan mijn bureau of in mijn auto kon doen. Ik zag deze momenten als kansen om op adem te komen.

Toen ik het verloor - en dat deed ik heel vaak - worstelde ik met de ongemakkelijke taak om erachter te komen waarom. Op een zondagavond werd ik woedend toen mijn tiener, ondanks de verzekering van 'ik doe het', nog steeds geen week aan blikjes frisdrank en appelkernen uit zijn kamer had gehaald. Later, toen ik naar het 'waarom?' vraag, ik moest erkennen dat ik me machteloos voelde door de groeiende onafhankelijkheid van mijn zoon. Door me te fixeren op de dingen die ik kon zien en controleren - de appelkernen - werd ik afgeleid van alles wat ik niet kon, zoals de keuzes die mijn oudste kind voor zichzelf begon te maken. Ik realiseerde me dat woede nuttig was geweest om me door momenten te helpen ploegen waarin ik overweldigd ben of worstel met een gecompliceerd gevoel van verlies. Het lieve kind van mijn jonge moederschap was verdwenen, en met een flits van verdriet zag ik dat de jonge moeder zelf, zijn speelkameraad en Wonder Woman, ook was verdwenen. In haar plaats stond een bezorgde vrouw van middelbare leeftijd, onzeker over wat hun beiden te wachten stond.

Ongeveer een maand geleden ging ik met mijn gezin om tafel voor een functioneringsgesprek. Mijn man juichte de sterke afname van 'sudderende woede van een hele dag' toe, en de kinderen gaven me ook goede cijfers. 'Je wordt niet meer zo boos als vroeger', zei mijn 7-jarige. 'Je martelaarscomplex is verbeterd', gaf mijn tiener toe. Ze waren het er allemaal over eens dat het rozenwater lekker ruikt.

Maar de diepere verandering vindt nog steeds plaats, met horten en stoten en grotendeels uit het zicht. Mijn woedeproject leidde tot het begin van een gesprek met mezelf. Het erkennen van mijn problemen en beperkingen heeft ze niet uitgewist. Maar nu zie ik dat het mogelijk is om uit mijn woede te stappen in plaats van erin te verdwalen. Misschien zal ik op een dag in staat zijn om de angsten en tekortkomingen die het verdoezelt onder ogen te zien. Pema Chödrön, de boeddhistische non en schrijver, heeft het over 'de uitgestrekte blauwe lucht' die achter woede, angst en verdriet ligt. Ik heb het nog niet gezien, nog niet. Maar ik heb een raam geopend.