Een open brief aan mijn moeder die me nooit heeft beschermd

Beste moeder,



Terwijl ik hier zit te schrijven, word ik eraan herinnerd hoe lang ik alle gedachten, gevoelens en geheimen heb bewaard die ik op het punt sta in deze brief te onthullen. Ik voel dat het gewicht van de last die ik heb gedragen bij elk woord dat ik typ lichter wordt. De afgelopen 20 jaar heb ik zoveel schuld, schaamte, schaamte, pijn en woede vastgehouden. En zo vaak als ik heb geprobeerd om deze brief te schrijven en te voltooien, is de waarheid dat, toen ik de woorden kon vinden die ik wilde schrijven, ik te high was ... te verdomd om er zelfs maar een halfslachtige kreet in te maken.



ideeën om de slaapkamer op te fleuren

Maar vandaag NIET ... NOPE !! Ik ben nuchter, helder in mijn hoofd en klaar om te praten over alle geheimen van 'wat er achter gesloten deuren gebeurt, blijft achter gesloten deuren' waar je altijd op hebt aangedrongen, waren lange verhalen en verzinsels van een kind met problemen dat om aandacht vroeg.



Laat me alsjeblieft beginnen met te zeggen dat ik je VERGEEF en van je hou ... en dat deze brief niet is om je te bashen of je het gevoel te geven dat de problemen die ik heb opgelopen of de twijfelachtige beslissingen die ik heb genomen op enigerlei wijze de schuld krijgen u. Ik wil ook zeggen dat het me spijt van de gemene en hatelijke dingen die ik in de loop van de jaren heb gezegd en gedaan, en hoewel mijn drugsgebruik lang voor me heeft gesproken, is dat geen excuus voor mijn acties.

We hebben een geweldige tijd gehad, nietwaar? Gelachen totdat we huilden ... Ben er voor elkaar geweest in een aantal behoorlijk moeilijke en moeilijke tijden ... Heb elkaar vastgehouden door het hartzeer en de tranen ... ervoer liefde, haat, leven en dood. God weet dat we een paar neergeslagen gevechten hebben gehad en dingen hebben gezegd die we niet per se bedoelden. Onze relatie was op zijn zachtst gezegd een geweldige achtbaan. Terugkijkend kon ik nooit begrijpen waarom, toen ik het het meest nodig had, je me niet kon beschermen ...



Waarom werd ik op 7-jarige leeftijd een leugenaar genoemd en genegeerd als een kind dat alleen maar op zoek was naar aandacht, terwijl mijn oudere zus je waarschuwde voor wat je toenmalige vriendje tevergeefs met haar had geprobeerd te doen, maar met succes met mij deed? Waarom is mij nooit verteld dat wat hij mij aandeed ziek, dement en verkeerd was? De waarheid is dat ik op die leeftijd geen idee had dat wat hij deed niet goed zou voelen, of dat het een blijvende indruk zou achterlaten, niet alleen op de manier waarop ik naar mannen, liefde en seks keek, maar ook op de manier waarop ik veiligheid, beveiliging en - het belangrijkste - de manier waarop ik mezelf een groot deel van mijn leven zag.



En waarom, waarom, waarom was hij niet de enige die ooit de kans kreeg om zoiets vreselijks met mij te doen? Waarom waren er anderen die de kans kregen om met sluwe gedachten en bedoelingen naar me te staren en op een of ander moment diezelfde gedachten en handelingen uit te voeren, zonder gevolgen? Waarom heb je de dochter waarvan je zwoer dat je van haar hield met je hele hart niet beschermd? Was ik het? Was het iets dat ik zei? Iets wat ik heb gedaan? Iets wat ik niet heb gedaan?



Ik was bijna 13 toen je toen derde man zijn handen over mijn hele kont had en een gevoel kreeg, met de lelijkste glimlach op zijn gezicht. Ik kan me niet herinneren of dat was voor of nadat ik de minderjarige pornografie van jonge meisjes vond die op me leken op onze thuiscomputer die we allemaal gebruikten.



En al die tijd was niet alleen uw man geïnteresseerd in uw 13-jarige dochter, maar ook de 18-jarige jeugdgroepleider van onze kerk, die uw man aanbad en die u zwoer was 'de aardigste en meest verantwoordelijke jongeman die je veel te lang hebt ontmoet. ' Elke keer dat hij me ophaalde voor een jeugdgroep of andere kerkelijke uitjes en activiteiten, zou hij zeker een willekeurige stop maken, op een willekeurige verborgen plek, om een ​​stukje onschuld en vrije geest van je jonge dochter te krijgen.

Gedurende deze tijd werd ik ziek met een eetstoornis, liet ik mijn 4.0 GPA op school aanzienlijk dalen tot een belachelijke 1.5 GPA, stopte ik met mezelf te betrekken bij mijn buitenschoolse interesses ... In godsnaam, ik knipte mijn haar in 'dijkpieken' , 'Droeg volledig zwarte kleding, opgestapeld op de donkere make-up - hopend en biddend dat ik te lelijk zou zijn om nog langer mee te rotzooien - dat ik niet langer het voorwerp zou zijn van hun walgelijke spelletjes. Ik denk dat ze de memo nooit hebben gekregen, omdat het doorging.

Hoe vaak is dit allemaal onder uw aandacht gebracht? Hoe vaak heb ik je gesmeekt om me thuis te laten blijven? Hoe vaak heb je me aan de grond gezet omdat ik 'acteerde'? Hoe vaak heb je me een hand gegeven en mijn oren laten rinkelen omdat ik huilde en schreeuwde en ruzies maakte over je verblijf bij je man? Waarom heb je je dochter niet beschermd?

Ik was een paar weken na het vieren van mijn 15e verjaardag toen ik terugkwam van een kort verblijf in pleeggezinnen. Tegen die tijd geloofde ik dat je niet het recht had om te proberen me te vertellen wat ik moest doen of hoe ik mijn leven moest leiden.

En je hebt niet veel ruzie gemaakt met mijn rebelse 'je kunt me niets vertellen'-houding, dus ik rolde ermee en nam het mee naar een heel nieuw extreem. Ik bleef zo ​​laat weg als ik wilde, met wie de 'smaak van de week' of de meest wilde en gekke was, scheldde als een zeeman, dronk zoveel alcohol als ik kon bemachtigen, probeerde marihuana en dobberde zelfs in opioïden Voor de eerste keer. Wanneer je protesteert, storm ik het huis uit met mijn middelvinger in de lucht en een grote 'FUCK YOU !!' schreeuwde zo hard als ik kon.

Ik ontmoette zelfs de vader van mijn zoon rond diezelfde tijd en bracht hem bijna onmiddellijk naar binnen, ook al was hij een 22-jarige alcoholist, met een baan die weer aan de slag was en geen ambitie of wens om iets anders te doen dan breng elk wakend uur door in de lakens met je 15-jarige.

Je was bezig met je online datingprofiel en vertelde alle pervers over hoe mooi, slim en getalenteerd je jonge dochter was. Was dat de reden dat je zoveel reacties kreeg? Waarom kon je je dochter niet beschermen tegen de slechte bedoelingen van je vrijers?

Ik zat in de badkamer van ons 'huis' 4 maanden nadat de meest waanzinnig zoete 16 had uitgegeten, met niet slechts één, maar 6 POSITIEVE zwangerschapstests op het aanrecht. Ik kwam de trap af, de tranen stroomden over mijn wangen en voordat ik een woord kon uitbrengen, zei je: 'Je bent kapot, nietwaar?' niet eens naar me te kijken of je uitdrukking te veranderen. Binnen een week was ik je huis uit en werd ik snel volwassen.

Bijna 4 jaar later was je hertrouwd, ik was de moeder van een knappe kleine jongen, maar moest naar huis vanwege een onvoorziene gevangenisstraf die was opgelegd aan de baby-papa. We vielen terug in een enigszins moeder-dochterroutine, niet veel anders dan mijn rotsachtige jeugd. Sterker nog, je nieuwe echtgenoot paste zelfs in dezelfde oude vervelende rol van oude man, waardoor ik zo dronken werd dat ik kotste in mijn vuilnisbak terwijl hij zijn handen in mijn korte broek had. UUUGGGHHH !!

Snel weer 3 jaar vooruit en ik was weer thuis en woonde bij mijn liefste mama, en jij was nog steeds bij dezelfde verliezer. Weet je nog dat hij me belde en al die vervelende en vreselijke dingen zei over hoe dik en vies je was, en hoe de enige reden dat hij je zelfs behandelde, was omdat hij dicht bij me wilde komen?

Als ik het me goed herinner, bezwijmde hij me en vertelde me hoe mooi ik was en hoeveel hij voor me viel, de hele tijd op de luidspreker, zodat je elk ellendig woord dat uit zijn mond kwam kon horen.

Minder dan een week later zat ik in de gevangenis en werd ik geconfronteerd met 3 misdrijven, die niet alleen door jou werden opgedrongen, maar ook complete leugens waren. Bescherming tegen mezelf, had je gezegd. Huh ??

De komende 8 jaar zijn mistig en bewolkt, vooral omdat ik te hoog was om op te letten of om me te geven. Te midden van dit alles verloor ik mezelf - totaal en volledig. Ik stond voor de spiegel en was zo gekwetst naar de persoon die naar me staarde, ik zou huilen en schreeuwen om dat verdomde ding.

Ik liep uit de hand, stierf een paar keer bijna en kon er minder om geven. Ik verloor meer dan eens alles wat ik bezat, verloor de enige twee dingen die voor mij iets betekenden in deze wereld en verloor mezelf elke dag meer en meer. Maanden in de gevangenis doorgebracht, gewoon om eruit te komen en terug te gaan naar waar ik eerder was, ondanks mijn inspanningen.

Op een dag werd ik wakker en besefte dat als ik ooit vooruit zou gaan, ik niet meer in mijn gekwelde verleden moest leven. Dus ging ik zitten en schreef uiteindelijk deze brief, die je misschien nooit zult lezen. Omdat ik je moet vergeven en verder moet gaan van de pijn en woede. Je bent tenslotte je leven blijven leven, gelukkig voor zover ik weet, en nu is het mijn beurt.

Ik hou van je mam, maar ik zal nu van je houden op een afstand die ons beiden zal beschermen en genezen. Ik zal altijd de dochter van mijn moeder zijn, maar ik zal niet langer toestaan ​​dat de geesten uit mijn verleden bepalen hoe ik mijn heden en toekomst leef.

Voor altijd,
De dochter die zichzelf beschermt

door Candace Barish