De 2 soorten mannen (met wie ben je getrouwd?) - Maart 2023

De meesten van ons zijn opgevoed met de overtuiging dat er maar één entiteit was die een goede echtgenoot heette. Toch zijn er eigenlijk twee heel verschillende soorten goede echtgenoten: de Vriend en de Echtgenoot.

De eerste is alles wat je wilde sinds je 15 was: sexy, spontaan, onweerstaanbaar. Hij maakt je aan het lachen, laat je huiveren, maakt je gek als de hel. Het punt is dat hij zichzelf nooit echt als echtgenoot en vader heeft voorgesteld, en diep vanbinnen doet hij dat nog steeds niet. Als je het concept van gelijkwaardig ouderschap probeert uit te leggen of zijn natte handdoeken van de vloer haalt, vraag je je af: heb ik de grootste fout van mijn leven gemaakt?

De man is je beste maatje, een man op wie je kunt rekenen om de baby om 3 uur 's nachts te laten lopen, onderzoekRapporten van de consumentvoor de veiligste auto en koop zelfs tampons voor je op weg naar huis. Ja, seks is teder dan opwindend, maar is dat niet te verwachten met de tijd? Toch vraag je je soms af of deze gezellige beveiliging alles is waar het om draait. Zou het huwelijk niet meer pit, elektriciteit, mysterie moeten hebben?

Wel, ja. En vriendjesmannen zouden ook vaker thuis moeten blijven. Maar net zoals er niet één goed huwelijk is, is er ook geen goede echtgenoot: zelfs de besten hebben een B-kant. Maar hoe leef je met je twijfels en houd je toch van het goede huwelijk dat je hebt en koester je het? Lees verder om jouw soort man te vinden en de weg naar geluk met hem.

Van buitenaf als we naar binnen kijken, zijn we allemaal jaloers op het vriendjeshuwelijk - en van binnenuit voelt het net zo goed als het eruit ziet. Romantisch. Spontaan. Magisch. Rechtsaf. 'Op zijn best voelt het zoals je altijd werd verteld dat het huwelijk zou moeten voelen', zegt psycholoog Judith Sills, Ph.D. Wat er ook gebeurt - kinderen, werk, gezin - het huwelijk zelf staat altijd centraal.

'Onze relatie is intens en al vanaf de eerste minuut', zegt Jane. 'Kenny is een kerel. Ik vind het geweldig dat hij van snelle auto's houdt, dat hij de vrouwelijke psyche een compleet mysterie vindt, dat hij een hekel heeft aan het dragen van een stropdas. Tegelijkertijd heb ik het gevoel dat hij me op een volledig viscerale manier kent. Ik had niet met een 'beste vriend'-man kunnen trouwen. Ik wilde weggevaagd worden, en dat was ik ook. '

Acht jaar en twee kinderen later is de intensiteit er nog steeds - in en uit bed. Hun huwelijk is een grillig verbonden soort huwelijk, zoals een radio die nooit wordt uitgeschakeld. Ze zijn de hele tijd op elkaars frequentie. En dat is geweldig als de magie werkt. 'Maar tegenwoordig, om eerlijk te zijn? Ik slaap liever dan de liefde bedrijven ', zegt Jane.

Kenny begrijpt dit niet, wat soms tot argumenten kan leiden. 'Natuurlijk begrijpt hij het niet', zegt Jane. 'We maken allebei lange dagen, maar ik heb kinderdienst. Dus als hij zin heeft om te gaan, ben ik in de meltdown-modus. ' Soms is de situatie echter omgekeerd: Jane zal zijn aandacht willen op een moment dat hij het te druk heeft en hij zal afwijzend zijn, wat ook tot ruzie kan leiden. 'Als je zo gepassioneerd begint, wordt er een verwachtingsniveau vastgesteld. Jullie zijn allebei gewend om een ​​bepaalde hoeveelheid aandacht te krijgen, en als je het niet krijgt of niet kunt geven, raken gevoelens gekwetst. '

Inderdaad, als de hoogtepunten hoger zijn in dit huwelijk, zijn de dieptepunten ook lager. 'Ik ben 80 procent van de tijd dol op mijn huwelijk, maar vaak is het vermoeiend. We registreren allemaal elke kleine storing ', zegt Jane. 'Soms zou ik mijn relatie met Kenny een tijdje willen vergeten, om wat minder verliefd te zijn.'

hoe je hem seksueel opwindt?

Passie - de lijm van het vriendjeshuwelijk - heeft een keerzijde, en het zit in zijn oorsprong: de vlam die het voedt is ofwel onbekendheid ofwel onzekerheid. En hoezeer we ook van onze echtgenoten houden, het blijft geen eindeloze reeks gloednieuwe openbaringen. Dat laat ons onzeker: misschien heb je nu een hypotheek en een stationwagen, maar de dynamiek is niet veel veranderd sinds je daten. Dezelfde vragen boeien je nog steeds, net onder de oppervlakte van je dagelijkse leven: hoe voelt hij zich? Hoe voel je je? Voelt hij zich nog steeds tot je aangetrokken? Hou je nog van hem?

Meestal voel je de onzekerheid niet, alleen het aangename bruisen dat het afgeeft, de manier waarop je hart springt als je hem voor het eerst ziet, het gevoel dat je samen een kamer binnenloopt, de juistheid. Dan gebeurt er iets, en de balans verandert - en je bent terug in het land van he-of-he? 'Als je je op een redelijk consistente basis afgewezen voelt door de belangrijkste persoon, kan je geest en zelfgevoel afnemen', zegt dr. Sills. 'Als onzekerheid de passie is die de passie in stand houdt, kan dat als een beproeving aanvoelen.

Het lijdt geen twijfel: getrouwd zijn met een echtgenoot is gemakkelijker voor de psyche dan getrouwd zijn met een vriend. 'Al mijn zaken voor het huwelijk begonnen hartstochtelijk en uiteindelijk vernietigden ze zichzelf', zegt Victoria. 'Ik geef de passie niet de schuld van die eerdere ervaringen, maar ik begon te begrijpen dat wat die gevoelens voor mij opwekte een bepaald soort man was: emotioneel ongrijpbaar en tot op zekere hoogte terughoudend.'

Haar man is geen van bovenstaande. 'Onze romance begon in een heel ander tempo. Ellis was me niet bekend op dat primitieve, we-ontmoetten-in-een-ander-leven-niveau. Ik putte mezelf niet uit door hem de hele tijd emotioneel te moeten achtervolgen. Hij was heel erg aanwezig en vanaf het begin voor mij beschikbaar. Het voelde heel goed, maar ik moest besluiten om het na te jagen. Ik werd niet weggevaagd. ' Hun seksuele connectie kwam voort uit een gestaag groeiend aanzien, een intellectuele verstandhouding, een soortgelijk gevoel voor humor en een diepe romantische gehechtheid. Ze werden niet zozeer verliefd als ze er hand in hand in liepen.

Experts vertellen ons dat de beste voorspeller van huwelijkssucces helemaal geen seksuele passie is, maar het vermogen van een stel om conflicten te onderhandelen en geschillen op te lossen. Seks staat ook niet bovenaan de hitlijsten als de meesten van ons onze belangrijkste eigenschap van een partner noemen. 'Een van de dingen die we in het huwelijk zoeken, is een toevluchtsoord. We willen het gevoel hebben dat thuis een veilige plek is om naartoe te gaan. Vriendschap lijkt daarvoor een stabielere basis te bieden dan seksuele hartstocht en onzekerheid ', zegt dr. Sills. Er ontbreekt per definitie een zekere spanning, dat is bevrijdend. Zoals een vrouw het verwoordt: 'Omdat ik weet dat mijn man er voor mij is, kan ik als individu groeien.'

De keerzijde van het huwelijk van een echtgenoot? Het verlangen om weggevaagd te worden door een vloedgolf van lust. 'Als mensen zeggen dat seksuele hartstocht na drie jaar afneemt, is het vriendschapshuwelijk wat je nog hebt', zegt dr. Sills. 'En hoewel dat misschien een goede afweging is, wil dat nog niet zeggen dat er geen zucht, pijn en soms meer is voor wat je hebt verloren of moest loslaten.' En het kan een stuk erger aanvoelen als je door een periode van twijfel gaat ... of als er een echt persoon langskomt die je herinnert aan de passie die je ooit kende.

'Vorig jaar hoorde ik van een oud vriendje', zegt Victoria. 'We ontmoetten elkaar voor de lunch en ik voelde die aantrekkingskracht weer - ik moest tegen mezelf praten zoals ik tegen mijn cocker spaniel praat:' Nee! ' En op weg naar huis in de auto, kon ik alleen maar denken: godzijdank ben ik met Ellis getrouwd. Dus nee, ik kan niet zeggen dat ik het niet mis. Natuurlijk mis ik ook het feit dat ik 17 ben. Maar ik zou voor niets teruggaan. '

Ongeacht de stijl, goede huwelijken zijn gebaseerd op chemie, toewijding en communicatie. En optimisme: het helpt om je huwelijk als halfvol in plaats van als half leeg te beschouwen. 'Om tegelijkertijd van je man en jezelf te houden, moet je hem zo duidelijk mogelijk zien, hem proberen te vergeven voor wat je ziet dat je niet wenste, en ondanks dat proberen met hem samen te leven', zegt dr. Dorpels. Ironisch genoeg zijn juist de kwaliteiten van hem die bug die je zelf misschien wel wat je in het geheim voor jezelf wenst. 'Door die andere kant in jezelf te ontwikkelen, kan de balans in je huwelijk ten goede veranderen', zegt dr. Carter.

Gezien het verschil tussen het huwelijk van een echtgenoot en het huwelijk van een vriend, zou je denken dat ze enorm verschillende strategieën nodig hebben voor langdurig geluk. Niet zo. 'Er zijn twee manieren om uw relatie te veranderen: praat anders tegen uzelf en praat effectiever met uw partner', zegt psycholoog Steve Brody, Ph.D. 'Vergelijk hem niet met de man van je beste vriend. Stop met het catastroferen van elke kleine teleurstelling. Verwacht vooral niet dat uw huwelijk aan al uw emotionele behoeften zal voldoen. Realiseer je dat een goed huwelijk intimiteit en onafhankelijkheid heeft. '

Het loont om een ​​netwerk van vriendschappen en interesses buiten het huwelijk te cultiveren. In het Echtgenoothuwelijk moet u iets vinden dat u beroert - schilderen, reizen - en uw huwelijk stimuleren door uw enthousiasme. In het Vriendjeshuwelijk heb je die onafhankelijkheid nodig om je zelfrespect te voeden en je door moeilijke tijden heen te helpen.

Met welk soort echtgenoot je ook trouwde, als je verandering wilt, neem dan, zeggen de experts, het initiatief. Wacht niet tot hij uw gedachten heeft gelezen. Als je meer tijd voor jezelf wilt, zeg dat dan. Als je een heter seksleven wilt, zet dan de eerste stap.

Er is nog een andere belangrijke manier om het huwelijk dat je hebt te koesteren en te beschermen: blijf uit de buurt van verleiding. 'Als je van degene met wie je bent wilt houden, blijf dan weg van het duizelingwekkende moment waarop iemand je hand over een tafel grijpt', zegt dr. Sills. 'Als je denkt dat je te zwak bent, ga dan niet naar dat etentje. Bouw veiligheidsmaatregelen in uw huwelijk. '

Dat brengt ons bij het lastige gedeelte. Als het de taak van het passiehuwelijk is om een ​​vriendschap te onderhouden waarin de vurige verbinding kan worden beschermd zonder het huis plat te branden, dan is het de taak van het vriendschapshuwelijk om voldoende seksuele warmte te genereren om het huwelijk warm te houden. Hoe? Door die vroege, enge definitie van passie los te laten - degene die wordt gevoed door nieuwheid, afstandelijkheid of onzekerheid - en deze te vervangen door seksuele bevrediging op basis van een verhoogde waardering voor je man en je veranderende seksualiteit als koppel.

Deskundigen moedigen paren zelfs aan om een ​​daling van de seksuele hartstocht minder te zien als iets dat verloren is gegaan dan als een natuurlijke verandering in hun huwelijk, een volgende fase. 'Magie kan worden gehandhaafd - misschien niet met de wanhopige angst zoals bij verkering, maar waarover gepraat en gepland', zegt Dr. Carter. 'Mensen vinden dat seks spontaan en natuurlijk moet zijn in plaats van doordacht en beschermd. Maar het is alsof je nieuw gedrag leert. In het begin voelt het kunstmatig aan, maar zodra het gedrag regelmatiger wordt, volgen de gevoelens. '

Opzettelijk gedrag kan zijn eigen verrassingen blijken te hebben. 'Toen ik vrijgezel was, sloot ik gewoon mijn ogen en vertrouwde ik erop dat het gevoel me weg zou voeren. Het maakte bijna niet uit wie mijn partner was, passie was gemakkelijk - misschien omdat dat echt alles is wat een nieuwe relatie te bieden heeft ', zegt Victoria. 'Met mijn man is er ruimte om te praten, te spelen en te experimenteren, voor een slecht humeur of een slechte nacht. Het is alsof mijn seksualiteit uit het donker en in het licht is gekomen. En omdat onze seksuele liefde zo verbonden is met onze dagelijkse band in plaats van een enorm incongruente uitzondering daarop, voelt het gezonder aan. '